Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 15. Mart 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 15. Mart 2016. |
Došao Mujo sa skijanja i
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:- I kako Fata skija?
A na to kaže Mujo:
- K'o grom...
Upita Haso:
- Tako dobro?
A Mujo odgovori:
- Jok, nego svaki put u drugo drvo!
Ĺ etao Piroćanac buvl
Ĺ etao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:
●E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!
Smešni video dana - Najbolji klipovi deruge nedelje Marta 2016
Dolazi Mujo u ambulantu i pita
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'Tko je gazda u Mujinoj kući
Mujo posudio knjigu "Budi svoj glazda" i nakon što je završio čitanje, ode on u kuhinju, stane pred Fatu i odlučno ispali:
- Fato, bona, ja sam od danas gazda u kući i moja je zadnja! Jel' jasno!
Fata ga gleda ispod oka, a Mujo osokoljen nastavi:
- Paz' 'vamo, 'vako ć'mo ... sa'š mi napravit pravo dobru večeru, a iza nje 'oću kolač. Onda ć'mo u sobu i jebaćemo se kako ja 'oću i dokle 'oću ... poslje mi napuni kadu i izmasiraj leđa ... a na kraju, pogod' 'ko će me obuć' i počešljat'?
Fata hladno ispali:
- Ne'ko iz pogrebnog, pizda t' mater'na!!
Problemi s komarcima
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svjetlo."Jesmo,bolan." - odgovoriše Mujo i Haso.
"Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači" - na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo:
"Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Bosanac učestvuje na takmičenj...
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
Dolazi muž kući i vidi ženu ka...
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.
Soba za oporavak poslije opera...
Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!
A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?