Vicevi dana za Utorak, 15. Mart 2016.

Došao Mujo sa skijanja i

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to kaže Mujo:
- K'o grom...
Upita Haso:
- Tako dobro?
A Mujo odgovori:
- Jok, nego svaki put u drugo drvo!

Ĺ etao Piroćanac buvl

Ĺ etao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:

●E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!

Dolazi Mujo u ambulantu i pita

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'

Tko je gazda u Mujinoj kući

Mujo posudio knjigu "Budi svoj glazda" i nakon što je završio čitanje, ode on u kuhinju, stane pred Fatu i odlučno ispali:

- Fato, bona, ja sam od danas gazda u kući i moja je zadnja! Jel' jasno! 

Fata ga gleda ispod oka, a Mujo osokoljen nastavi:

- Paz' 'vamo, 'vako ć'mo ... sa'š mi napravit pravo dobru večeru, a iza nje 'oću kolač. Onda ć'mo u sobu i jebaćemo se kako ja 'oću i dokle 'oću ... poslje mi napuni kadu i izmasiraj leđa ... a na kraju, pogod' 'ko će me obuć' i počešljat'?

Fata hladno ispali:

- Ne'ko iz pogrebnog, pizda t' mater'na!!

Svečanost

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"

Problemi s komarcima

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svjetlo.
"Jesmo,bolan." - odgovoriše Mujo i Haso.
"Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači" - na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo:
"Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Bosanac učestvuje na takmičenj...

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Dolazi muž kući i vidi ženu ka...

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Dođe Mujo na pijacu i pita kol...

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.

Ode Muja u bioskop da prebije ...

Ode Muja u bioskop da prebije Brus Lija. Zamahne Mujo da ga udari, ali Brus Li blokira udarac, preskoči Muju i udari ga s leđa.
Muja se okrene i kaže:

• Aha, znači dvojica vas je!

Soba za oporavak poslije opera...

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!

A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?