|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 11. Decembar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 11. Decembar 2015. |
Kako se zove čovjek koji
Kako se zove čovjek koji popravlja fen??Fenomen!!
------
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
– Bum!
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput - odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Ma bio ja u njemu!
#vicevi #bosanci
Kaže mlada mladoženji...
Kaže mlada mladoženji prve bračne noći:
●Moram ti reći da mi je nevinost uzeo komšija Mika.
●Ma, i meni je uzeo lopatu pre dve godine i još mi je nije vratio.
#vicevi
Smešni video dana - Zabavan dan na ludom rolerkoseru
Ušao kauboj Joe u saloon i za
Ušao kauboj Joe u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'#vicevi
Mujo rješava križaljku
Mujo pod pauzom napravio sendvič, izvadio križaljku i lagano odmara grickajući i rješavajući, kad zapne na jednoj riječi i upita Hasu:
- Haso, bolan, de pomoz' ... život'nja koja počinje i završava na R?
Haso se zamisli, otpije gutljaj pive i ispali:
- Krava!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Kako krava na R, majmune?
Haso slegne ramenima:
- Pa jeb'ga, jel' počinje s rogom i završava repom? Babo ti majmun ...
#vicevi #bosanci
Ne možete vi da date toliko a...
Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para. #vicevi
Hobotnica na bosanski način
Hobotnica na bosanski načinKako se sprema hobotnica na bosanski način?
Gori Vatra, janje na ražnju, hobotnicu stavimo u lonac, posolimo i stavimo da se kuha odmah pored ražnja.
Kad janje bude gotovo i hoćemo ga servirati, hobotnicu izvadimo iz lonca, pustimo da se ohladi, režemo je na jednake dijelove i bacamo ih cukama i mačkama da nam ne smetaju dok budemo jeli janjetinu.
#vicevi
Konjak
Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:- "Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?"
- "Jesmo."
- "Pa šta ste napravili sa tom cisternom?"
- "Prodali je, sta ćemo."
- "Dobro, a što ste napravili sa novcem"
- "Zapili ga!"
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo kod doktora i kaže...
Dolazi Mujo kod doktora i kaže:- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"
#vicevi #bosanci
Pita drug druga:
-Jeli, a t...
Pita drug druga:-Jeli, a tvoja žena vrišti kad je jebeš?
-Vrišti, naravno...
-A kad, u kom trenutku?
-U trenutku kad ja brišem djoku o zavesu...
#vicevi #kratki
Kako muškarci zamišljaju predigru?
Kako muškarci zamišljaju predigru? - Mole pola sata.
#vicevi #kratki
- Ljubav je večna, subjekti se...
- Ljubav je večna, subjekti se menjaju!#vicevi #kratki