|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 23. Avgust 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 23. Avgust 2015. |
Odem danas do Kineza da kupi...
Odem danas do Kineza da kupim neke naočare... Gledam ove, gledam one... Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom...
Prilazi mi Kinez i kaže:
- Ja ima za tebe specijalna naocala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam - svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim - goli.
Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test. Stavim ih - goli, skinem - obučeni.
Brzo odem s naočarima na glavi kući da se pohvalim ženi...
Uđem u kuću - komšija i žena goli... Skinem ih - GOLI!
Bem ti smeće kinesko - kad li se prije pokvari!?
#vicevi
Šta označava crna vlas kose...
Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše? • Tračak nade.
#vicevi #plavuše
Smešni video dana - Skrivena kamera sa zmijom
Cigo, a što viriš u kupat
Cigo, a što viriš u kupatilo?
Gledam ženu kako se kupa!
Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa! 
#vicevi
Mujo i Fata među n*distima
Skucao Mujo lovu za tjedan dana na moru, pa poveo Fatu na Jadran. Kupaju se oni par dana, kad Mujo jedno jutro upita Fatu:
- Slušaj, bona, a što mi idemosamo na obične plaže, 'ajmo jednom na onu n*dist'čku, kaže mi Haso da je tamo bolje?
Fata ga pogleda ispod oka:
- Bjež' bolan, budalo jedna, sramota me ić' na tak'u plažu!
Mujo zbunjeno upita:
- A što te sramota?
Fata slegne ramenima:
- Sramota me da svi vide da sam se udala zbog para ...
#vicevi #bosanci
Pita Mujo Hasu:- Haso,
Pita Mujo Hasu:- Haso, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa?- Pa čuj, ponekad. Zavisi ako mi je mobilni baš pri ruci!#vicevi #bosanci
Stara vremena
Stara vremenaPrije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.
#vicevi
Šišmiševi problemi
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?- Da dobije proljev!
#vicevi
Pita mama Ivicu: 'Zašto ne j
Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!''A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'#vicevi
Diže Srbin Crnogorki noge.
...
Diže Srbin Crnogorki noge.- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."
#vicevi #kratki #crnogorci
Kako muškarac može učiniti žen...
Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut... Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.
#vicevi
Jedno jutro, kuca bakici neko ...
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !
#vicevi
Pita unuk narkoman babu:
-...
Pita unuk narkoman babu:- Baba, jesi li videla neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?
#vicevi #kratki
Mladja žena ulazi kod doktora ...
Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.
#vicevi #kratki