|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 21. Jun 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 21. Jun 2015. |
Piše Mujo dnevnik: - Danas je
Piše Mujo dnevnik: - Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.Haso se žali Muju: • Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: • Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: • Stvarno? A kad?
• Kad je mijenjala gumu kod Doboja...
Ulazi plavuša u apoteku i pita: - Imate li test za trudnoću - Imamo - A jesu li pitanja teška?
Došao čovjek kod doktora i doktor mu kaže:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!
Mujo i Haso sjede za šankom i piju već peto pivo, bez riječi.
Mujo i Haso sjede za šankom i piju već peto pivo, bez riječi. Mujo će: “Haso, znaš onu staru izreku: sve što je dobro kratko traje, nemoralno je ili deblja!” Haso: “nemam pojma.” Mujo: “recimo da ti naguziš Fatu, bilo bi ti dobro, ali pošto jebeš kao zec, kratko bi trajalo, naguzio bi prijateljevu djevojku a to je nemoralno, napumpao bi je, a to bome deblja!” Haso: “tko ti je rekao?” Mujo: “ja sada izmislio.”
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Najbolje ispale treće nedelje juna 2015
Pošao Piroćanac kod komš...
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
Komšijo, jesi li kući?
Nisam, odgovori ovaj.
Kako nisi, pa patike su ti tu?
Otišao sam bos!
#vicevi
Idu Mujo i Haso ulicom ...
Idu Mujo i Haso čaršijom i najednom Mujo počne krivudati ulicom i gledati u zrak. Haso ga zbunjeno gleda, pa upita:
- Mujo, bolan, što hodaš tako čudno?
Mujo i dalje gleda u zrak i odgovori:
- Ma bjež', bolan, neki dan mi je tu pala kutija na glavu!
Haso klimne, pa nastavi:
- Dobro, bolan, pa šta je bilo u njoj?
Mujo ispali:
- Ništa, bila je prazna!
Haso doda:
- A u kutiji?
#vicevi #bosanci
Umor
Umor- Kako plavusu umoriti od rada.
- Dovesti je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u cosak!
#vicevi #plavuše
Pričaju dvojica prijatelja...
Pričaju dvojica prijatelja: - 'Kako si?'
- 'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'
#vicevi
Samoubojica
Šta se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca?- Puž samoubojica!
#vicevi #kratki #crnogorci
Na sudu odgovara zemunac.
S...
Na sudu odgovara zemunac.Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
#vicevi #kratki
Dolazi čovek u policijsku...
Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
• OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše. - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu 3 trešnje?
#vicevi #panduri
IDE SLON KROZ TUNEL...
IDE SLON KROZ TUNEL 100 KMH NA SAT. U DRUGOM SNJERU PUÅ E VJETAR 200 KMH NA SAT.
KOLIKO ÄŒE PALAÄŒINKI UPAST SLONU U UHO AKO JE ŽVAKAĆA 50LIPA.
ODGOVOR: 0
ZNATE LI ZAÅ TO?
JER JOGURT NEMA KIÄŒMU
#vicevi #kratki
Internacionalno takmicenje vat...
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".
#vicevi
Sveštenik vozi putem i stopira...
Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno... - Oče, sećate li se psalma 129?
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:
Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.
#vicevi