Vicevi dana za Utorak, 28. Oktobar 2014.

Porastao Perica, upisao i faku...

Porastao Perica, upisao i fakultet. Dolazi na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu u indeks upiše "majmun". Perica vide šta je ovaj napisao i reče: - Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

Pokvario se plavuši auto,...

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Poslije pregleda, pita ona majstora:
●Šta mu je?
Majstor odgovori:
●Ma neki kratak spoj.
●A možete li da ga produžite?

Pričaju dvije zmije i jedna pita drugu: „Da li smo mi otrovnice?”, a druga joj kaže: „Ne, a što pitaš ?” . „Ugrizla sam se za jezik.”

Godine

Koliko imate godina?
"29".
"Ali, to ste mi rekli i prije tri godine".
"Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo".

 

Pita učiteljica đake: Deco ...

Pita učiteljica đake: Deco ko će da mi kaže šta je to gorila? Javi se Pericaa: ovako učiteljice jednog dana u kući smo bili ja, tata, mama, brat, sestra, baba, deda, mače, kuče i odjednom je nestala struja, tata je upalio sveću i ona je gorila

I Bog stvori Adama i Evu

Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih postavi pred sebe i gleda…

Kaže im da se okrenu, pa ih gleda, i na kraju kaže:

-Ti si dobro ispao.

Eva se zadovoljno nasmeši, a Bog će na to:

– E, ti bi se trebala našminkati.

 

Kako se Mujo napije zbog zdravlja

Sjedi Mujo u kafani, naredao ispred sebe razna pića i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita: 

- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?

Mujo se nasmije i odgovori:

- Haso moj, ništa se ti ne brini, ja to iz zdravstvenih razloga ...

Haso ga zbunjeno upita: 
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?

Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:

- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...

Ples

Ples
Prilaazi crnogorac djevojci i pita:
- Oš plesat?
- Oću!!
- Aj onda, diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem :)

- Kako si smršala. Da li je to...

- Kako si smršala. Da li je to dijeta? - Krompir, kupus, šargarepa... - Kuvala ili pržila? - Kopala!

Otac i sin poveli svoje dve kr...

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"

Kasno navece ulazi cerka u kuc...

Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno rece:
- "Nisam, hoceš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

Došao Mujo sa sela u grad...

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

Došlo vreme za proslavu m...

Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.

Venčali se Haso i Fata. P...

Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
• Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
• Važi. - reče Haso.
• Znaš onog komšiju Muju?
• Da.
• E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
• Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.