Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 19. Oktobar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 19. Oktobar 2014. |
Жали...
Жалиласе плавуша
доктору:
- Докторе,
увијек
када
пијем
чај, боли
ме око. А доктор
ће на то: - Па извадите
кашичицу
из шоље
када
пијете
чај.
Носе
Мујо
и Хасо
акумулатор
од камиона
на пуњење.
Мујо
размишља
наглас:
- Јест' тежак
овај акумулатор
болан,
руке
ми отпадоше.
Шта ће тек бити
кад
се напуни!
Vrhunac muške vjernosti
Dva muškarca komentiraju trećega:
- On je primjer vrhunca muške vjernosti.
- Kako to misliš? - pita drugi.
- Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu!
Bjeg iz zatvora
Bjeg iz zatvoraBježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
- E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
- Koliko tvoja devojka ima god...
- Koliko tvoja devojka ima godina? - 41. - Auu, može keva da ti bude. - Može, al‘ je tvoja!Fata i mišićavi Mujo
Otišla Fata u kafanu s jaranicama, kad se tamo nakon nekog vremena pojavi Mujo, ravno iz teretane. Stane on za šank s jaranima, bicepsi vire, sve čvrsto i napeto ...
Gleda ga Fata, pali se na njega kao luda, pa skupi napokon hrabrost da ga proba zavesti i priđe mu:
- Jel', bolan, šta radiš u subotu?
Mujo je tupo pogleda:
- Ovaaaaj ... leđa i noge!
Došla inspekcija u ludnicu ...
Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju:
• A zašto ti ne skačeš?
Ludak:
• Pa i ja sam kokica, al' sam se zalepio za šerpu!
Doktore nisam dobro
Došao čovek kod doktora na kontrolu i doktor ga pita: – I, da li vam je sada dobro?
– Dobro nije, ali bolje je.
– Ipak je dobro kada vam je bolje – na to će doktor.
– Bilo bi bolje da je dobro! – odgovori pacijent.
Zašto internet nikad neće moći...
Zašto internet nikad neće moći zamijeniti novine?Pa, kako ćeš internetom ubijat muhe?
Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji i uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:• Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije.
Legne prvi Srbin, kaže:
• Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Posle 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina.
Legne Hrvat, pa kaže:
• Meni je želja 2 jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci posle 30 batina.
Legne Mujo i kaže:
• Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja ''ovaj mora da je lud'', ali samo nastavi:
• Dobro, a šta ti je druga želja?
Kaže Mujo:
• Meni sveži Srbina na leđa.
Dok se žena mazila sa ljubavni...
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se cuju vrata.- "To je moj muž!...brzo,idi u cošak"
Ljubavnik je zacudeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noc kao kip.Slijedeceg jutra pride mu muž sa doruckom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi cašu vode."
Ide seljak putem noseći g...
Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:- Za dom!
A seljak mu odgovori:
- Ne, nego za štalu.
Dvije cimerice u domu peku hre...
Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadićs oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"