Vicevi dana za Sredu, 8. Oktobar 2014.

Pita pacijent doktora:
Pita pacijent doktora:

- Doktore, je li opasan ovaj lek što ste mi propisali?
- Niko nam se nije žalio od onih što su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.

#vicevi #kratki

Mujo i kiša

Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša. "Prenoći kod mene da ne pokisneš", kaže Haso.
- I dođu oni tako kod Hase, i Haso počne večeru pripremati. "Evo, odmah ću se vratiti", kaže Mujo.
-Nakon pola sata vraća se Mujo sav mokar.
- "Pa gdje si išao glupane jedan?!"
-"Iš"o sam kuci po pidžamu."

Telefonski imenik

Mujo, iznerviran, dolazi u biblioteku:

- Vraćam ti ovu knjižurinu. Previše, bolan, likova, a nigde zapleta!

- A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

Javi se na oglas

Javi se na oglas
- Menjam papagaja u svim bojama za prase! Boja praseta nebitna!

Mujini problemi u krevetu s Fatom

Leže Mujo i Fata u bračnom krevetu, ona lista neki ženski časopis, dok Mujo čita sportsku stranicu dnevnih novina.

Fata se počne meškoljiti, gledati Mujo ispod oka, no ovaj ne trza, pa će Fata prijekorno:

- Mujo, bolan, bilo bi lijepo da si bar malo uzbuđen, vid' kak'u spavać'cu imam ...

Mujo ni ne podigne pogled s novina:

- Fato, bona, bilo bi uzbudljivo da si bar malo lijepa ....

Pričaju Mujo i Haso u zatvoru,...

Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita: - Haso, šta je tebe dovelo u zatvor? - Sudbina, moj Mujo, sudbina. A tebe? - Pa, policija.

Otišao Mujo u zoološki vrt....

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza sa majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:

Hoćeš li mi dati jednu bananu?

A majmun će na to:

Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza...

Zaposlio se Mujo kao kustos...

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, pa počeo da izmišlja:
•  Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
• A ova manja?
Mujo:
• Isto njegova, ali kad je bio mali.

AFORIZAM: I kamenorezac i policajac uzimaju podatke kad je v ...

I kamenorezac i policajac uzimaju podatke kad je već kasno.

Kako se zove roda na električn...

Kako se zove roda na električnom stupu?
Elektroda!

Dolaskom u Den Haag Radovan Ka...

Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.

- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
- A zašto? - pita Karadžić.
- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
- Pa tata, naravno.
- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.

Preživio čovjek brodolom i isp...

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

An Arab at the airport:
- "...

An Arab at the airport:
- "Name?"
- "Abdul al-Rhazib."
- "Sex?"
- "Three to five times a week."
- "No, no... I mean male or female?"
- "Male, female, sometimes camel."
- "Holy cow!"
- "Yes, cow, sheep, animals in general."
- "But isn't that hostile?"
- "Horse style, doggy style, any style!"
- "Oh dear!"
- "No, no! Deer run too fast!"

Našli se Crnogorac, Englez i F...

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Dovikuju se Mujo i Fata preko ...

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Obami i Putinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.