Vicevi dana za Utorak, 30. Septembar 2014.

Pričaju dva Crnogorca: - Šta ...

Pričaju dva Crnogorca: - Šta radiš? - Ništa. - Pa to si i juče radio! - Nisam završio.

Perica se vratio kući krv...

Perica se vratio kući krvavog nosa. Majka ga dočekala:

- Šta je to bilo, Perice?

- Jedan dječak me ujeo za nos! - odgovori Perica plačući.

- Da li bi ga mogao prepoznati?

- Kako da ne! U džepu mi je njegovo uvo!

Sujeveran

Skidaju se frajer i riba. Frajer pita:

• A koliko imaš godina?

• Trinaest!

• Trinaest?!

More, m'rš napolje!

• Ijao-jao-jao, što smo sujeverni!

Koja je razlika između slona i...

Koja je razlika između slona i miša?
Na slona se možete nasloniti, a na miša se ne možete namišiti!

Mujine nove cipele

Ulazi Mujo u prodavaonicu cipela, zagleda malo po policama, pa mu priđe prodavač i upita:

- Gospodine, mogu li vam pomoći, kakve cipele tražite?

Mujo zamišljeno odgovori:

- Crne, lagane, prozračne i jeftine!

Prodavač zavrti glavom:

- Takve imamo samo jedne, al' to su one kartonske, za pokojnike ...

Mujo odvrati:

- Nema veze, kupujem, glavno da ne propuštaju kišu.

Prodavač odgovori sa smiješkom:

- Ne brinite, do sada nismo imali niti jednu reklamaciju!

Išla dva pandura ulicom, ka...

Išla dva pandura ulicom, kad prvi reče drugom: vidi govno!
Drugi pandur reče: ma nije!
Prvi: ma jeste, i sagne se pa pomiriše.
Drugi se sagne i gleda: ma nije govno, prvi prstom u govno, liznu i reče: ma jeste...
drugi isto to uradi pa reče: Bogami jeste, mogli smo ugaziti.

Kamo sam pošla?

Tri starice, inače sestre, stare 90, 93 i 97 godina žive zajedno.
Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu kako bi se okupala. Kada je zakoračila u kadu, zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stube, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula gore ili sam pošla natrag??
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – rekavši to, kucne praznovjerno o drveni stol pa dovikne sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!

NLO

NLO
Koja je razlika izmedju PAMETNE plavuse i NLO-a?
- NLO je vidjen :DD

Dolazi Mujo kod doktora, a na ...

Dolazi Mujo kod doktora, a na vratima piše: Prvi put 100 maraka, drugi 50 maraka. Uđe Mujo i kaže: - Evo mene opet, doktore!

Vraćali se Mujo i Haso sa...

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

Došao Švabo u Sarajevo i traži...

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

Ugledavši izgrebano lice i mod...

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspela je da je sačuva!

Dođe mali Ivica kući...

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

- Zašto su ružne djevojke bolj...

- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
- Misle da im je zadnji put!