Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 14. Septembar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 14. Septembar 2014. |
Muž se iznenada vratio sa...
Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
Tako je! - reče prijatelj.
Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh dva metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
Macane, možeš da izađeš!
Mujo, znaš li ti gdje je Njujork?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vukojebine.
Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: „Što ćeš sada?”
- Vratiću je vlasniku. - A kako znaš čija je? - Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!
Štef vodi medvjeda
Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede
jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne
Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3 : 2″
Zašto se nitko ne druži s malim Mujicom
Gleda Fata malog Mujicu kako leži u svojoj sobi i bulji u strop, pa ga pita:
- Muj'ce, bolan, što s' kući stalno, zov' nekog da se igrate ...
Mujica promrmlja:
- A nemam koga ...
Fata zabrinuto upita:
- Pa šta nisi više jaran s Hasinim Ibrom?
Mujica odmahne glavom:
- Jok!
Fata se zbuni:
- Pa što?
Mujica odgovori:
- A slušaj, je'l bi se ti družila s nekim 'ko stalno puši, pije i drogira se?
Fata ponosno odmahne glavom:
- Jok!
Mujica slegne ramenima:
- E pa neće ni Ibro ....
Došao Mujo u apoteku i pita ap...
Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku: Imate li sat? Jeste li Vi normalni, gde mi da prodajemo satove?! Ama bolan kažu da vreme leči sve (nastavak)Narodi
Narodi- Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, retko su normalni!
Pita Crnogorac devojku: - Jes...
Pita Crnogorac devojku: - Jesi li ti to plakala? - Jesam, kako znaš?! - Pa vidim, mokri su ti brkovi!Kurva i taxi
>
Kurva poslije završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže taxi vozaču:
- "Molim, vozi me kući".
Dade adresu i zaspi.
Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu.
Kurva se kao iznenadi i reče da je zaboravila novčanik u kupleraju.
A kako češ da platiš? upita taxista.
Kurva zadiže suknju i reče:
Sa ovim.
Vozač na to upita:
Imaš li ti nešto sitnije?
Dođe Mujo na željezn...
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.
Na nebu...
Srela se dva tipa na nebu.- "Od čega si ti umro?"
- "Od zime!"
- "A ti?"
- "Od sreće!"
- "Kako to – od sreće?!"
- "Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem."
- "E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!"
Došao Mujo u New York i vidi č...
Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"Pričaju dvije plavuš...
Pričaju dvije plavuše:- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!