|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 4. Septembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 4. Septembar 2014. |
Doktorski savjet
>Doktor savjetuje pacijenta:
"Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.
Na cigarete i alkohol zaboravite!"
"A seks,doktore?"
"Može, ali samo sa svojom ženom,
da se ne bi previše uzbudili!
Smešni video dana - Glupi, smesni, ispaljeni ...
Sjede momak i djevojka u parku...
Sjede momak i djevojka u parku. Pošto nije imao šta da kaže, on nju zapita:●Je li, curo, jes' ti imala nekog dečka prije mene?
A djevojka odgovara:
●Nisam, ali imala sam djevojku.
Kako da zaposlite plavušu?
Ubacite je u okruglu sobu i kažete joj da sjedne u ćošak
Koliko je sati?
Policajac, pozornik, upita nekog dečaka:
- “Izvini, dečko, koliko ima sati?”
Dečak pogleda na sat:
- “Deset minuta do šest!”
Policajac će iznervirano:
- “Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!”
Mujo ulovi zlatnu ribicu koja ...
Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more.'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici.
'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?'
'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.'
Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kući je svršio dva puta.
Plavuša i televizor
Plavuša ode u dućan kupiti televizor, dođe prodavaču, pokaže televizor i kaže: ''Želim kupiti ovaj televizor''.
Prodavač odgovori: "Ne prodajemo plavušama!"
Plavuša ode doma, oboji kosu u smeđe i vrati se.
Prodavač ponovo kaže: "Ne prodajemo plavušama!"
Za par dana vrati se u novoj odjeći, sunčanim naočalama i sa crvenom kosom. I opet pokaže televizor i dobije isti odgovor. Na rubu živaca pita prodavača: "Pa kako znate da sam plavuša?"
Prodavač odgovara: "Zato što je ovo mikrovalna!"
Uhvate 3 plavuše zlatnu ribicu...
Uhvate 3 plavuše zlatnu ribicu, i zlatna ribica im obeća da će im ispuniti svakoj po jednu želju ako je puste. I kaže prva plavuša: "Želim da (nastavak)Zašto se Mujo dere na televizor
Sjedi Mujo u dnevno sobi, gleda televizor a Fata kuha večeru. Najednom se Mujo počne derati:
- Ma neeee, budalo jedna, šta radiš to!
Fata slegne ramenima, kad Mujo opet krene:
- Konju jedan, pa nisi valjda lud!!!!
Fata zbunjeno uleti u dnevnu:
- Mujo, bolan, s kim se ti to svađaš?
Mujo odmahne rukom:
- Ma ništa, zaboravi, opet gledam snimku našeg vjenčanja ...
Pita sin oca: „Tata, kakve su ...
Pita sin oca: „Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?“ Ćale mu kaže: „Pa vidiš sine, 40 odsto idemo, a 100 odsto ne idemo.“Leto, 36 stepeni u hladu. D...
Leto, 36 stepeni u hladu. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju:
• Ej, sine, smara me ova vrućina, ‘ajmo na Adu.
• Mojne, brate, na Adu, znaš da su tamo ganci, čoveče!
• Okej, ‘ajmo onda na zenba.
• Mojne, bre, stipu zenba, jesi čuo, bre... vlada herpes.
• U jebo te...
Posle pet minuta:
• Ej, a ko ti je taj Vlada Herpes?
Usred časa, učiteljica se obra...
Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."
- Dragi putnici, upravo letimo...
- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.Ulazi baba u autobus i kaže ko...
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!
Raspored događanja na stadionu...
Raspored događanja na stadionu Maksimir:- Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
- Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.