Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 8. Avgust 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 8. Avgust 2014. |
Par se mazi na klupi u parku. ...
Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:'Znaš, imat ćemo troje djece.'
'Kako znaš?'
'Pa, trenutno su kod mame.'
Mujo na kvizu
Sudjeluje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:
- Koliko tjedan ima dana?
Misli se Mujo pa izvali:
- Osam.
- Odlično - kaže voditelj - odgovorili ste i više nego što je potrebno.
Mama, mama, kako sam došao na ...
Mama, mama, kako sam došao na svet? Donela te roda. A kako si ti dosla na svet? I mene je donela roda. A tata? I njega je donela roda. A tatina mama (nastavak)Slovenija i Kosovo
Slovenija i KosovoSlovenija priznala Kosovo i sada moze javno reci da nije najmanja drzava.
Posle lokalnih izbora žena pit...
Posle lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika: Mili, koliko si dobio glasova? - Dva. - Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu.Mujo pandur i nevjerna Fata
Mujo pandur posumnjao da ga njegova Fata vara, i jednog se dana ranije vrati iz noćne smjene, bane u kuću i počne urlati:
- Gdje je, Fato, reci mi gdje je da ga ubijem!
Fata u krevetu drhti:
- Nemoj, bolan, Mujo, nema nikoga, časna riječ!
Mujo i dalje viče tražeći po sobi:
- Jel' možda pod krevetom?
Pogleda Mujo pod krevet, nikoga nema, pa nastavlja:
- Nema nikog pod krevetom, da nije iza zavjese?
Pogleda Mujo iza zavjese, nema nikoga, pa će on dalje:
- Nema nikoga iza zavjese, da nije u ormaru?
Otvori Mujo ormar, kad između odjeće izviri ruka sa 100 maraka ... Mujo krišom spremi 100 maraka u džep, zatvori ormar i okrene se prema Fati:
- Nema nikoga u ormaru, gdje je onda?!
U parku na klupi maze se dv...
U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uho:
• Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.
• Kako znaš - upita je on.
• Paaa, znaš, sad su kod moje mame.
N/A...
N/ATip sa maskom i pumparicom upa...
Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplašena devojka za šalterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma...
- Tišina! Otvaraj sef!
Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.
- Popij još jednu!
Ova ga ponovo posluša.
- I jos jednu.
Već rutinski proguta i treću. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.
- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško?
Dobio Ciga na Lotou 1.000.000 ...
Dobio Ciga na Lotou 1.000.000 evra, pa kad je stigao kući odlazi u sobu i kreće da viče:• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra!
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se bre, dobio sam 1.000.000 evra!
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrma je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa kaže:
• E, kad te 'oće onda te stvarno 'oće...
Sede dva pijanc...
Sede dva pijanca u kafani... - Konobar, daj ‘vamo dva piva! - Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale. - Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!