Vicevi dana za Utorak, 22. Jul 2014.

Ugleda dečak policajca koji je...

Ugleda dečak policajca koji jede bananu, pa mu kaže: - Daj griz? Policajac mu odgovori: - Ovo nije griz, tupane, nego banana.

Čaj

Plavuša u kafiću i čita meni. Dolazi konobar, a plavuša upita:
- "Što vam je ovo HIBISKUS?"
Konobar:
- "Gospodična, to Vam je čaj."
Plavuša:
- "Ah dobro. Dajte mi onda jedan HIBISKUS OD BRUSNICE"

Duži štap

U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.

• Što to radiš? – upita je druga plavuša.

• Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.

• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.

Palica

Haso: "Mujo, pustili te iz policije?"
Mujo: "Izbacili me!"
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Kako bi lomili palice na mojoj glavi ja bih im se ispričavao!"
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Pa ljudi se toliko trudili, a meni ništa!"

Pricaju dva penzionera: Ih sto...

Pricaju dva penzionera: Ih sto ti je ova penzija. A drug ce : Upravu si, to ti je kao zenska menstruacija, dobijes jednom mesecno, traje nekoliko (nastavak)

Zenski WC

Zenski WC
Zašto cure kad su na kavi idu grupno na wc?
- Da se nezna koja je srala.

Plavuša gleda u nebo, a u ruci...

Plavuša gleda u nebo, a u ruci drži štap. - Što to radiš? - upita je druga plavuša. - Htela bih da skinem onu najveću zvezdu. - Kako si glupa. Moraš uzeti duži štap.

Što je socijalna pomoć?
S...

Što je socijalna pomoć?
Svota novca s kojom ne možete preživjeti, ali ni umrijeti od gladi!

Mujo i Fata na bračnoj terapiji

-Mujo i Fata otišli kod bračnog savjetnika jer se nikako ne mogu prestati svađati. Pozove njih psiholog unutra i upita:

- Dobro, recite mi kakav problem imate?

Mujo krene:

- Žena mi ne da ...

Fata se nervozno ubaci:

- Ajd ne seri, matereti, šta ti ja to ne dam? Sad ti je kao do seksa najednom?!

Mujo nastavlja:

- ... ne da mi da svršim...

Fata opet uleće:

- Ma 'ko ti ne da, bolan, šta pričaš gluposti, nego s' ti impotentan k'o što su i ćaća i dedo bili ...

Mujo se ipak probije:

- ... kad govorim!

Došla žena kod gatar...

Došla žena kod gatare. Ova joj kaže:
- Vidim da će vam muž umrijeti.
- To znam - kaže žena - nego reci ti meni hoće li biti istrage.


Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18. Zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Ulazi žena kod pedijatra, n...

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Prvi školski dan u jednoj amer...

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

Ušao Toma u kafanu i pita k...

Ušao Toma u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam.
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.

Dosao peder na gradiliste i pi...

Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik:
- "Pa pijesak."
No peder opet:
- "Sta ima ispod pijeska, pijeska?"
- "Pa pijesak", radnik na to.
Na to peder:
- "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska?"
Radnik:
- "Pa kurac, sta ce bit."
- "Kurac !?! Brzo kopajta, kopajte", kaze peder.

Kako glasi e-mail adresa Čaka ...

Kako glasi e-mail adresa Čaka Norisa?
gmail@chucknorris.com

- Tko tebe kamenjem i ti njega...

- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!