|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 16. Jul 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 16. Jul 2014. |
Sreli se teniseri Novak Đokovi...
Sreli se teniseri Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak: - Šta ima? - Ništa... petnaest - odgovori Nadal.Mama i sin
Pita sin mamu:
‘Mama, hoćeš li plakati kad se budem ženio?
‘ ‘Neću, sine, neka plaču oni kojima dolaziš!'
Smešni video dana - Maca pokušava da izađe
Policajac, lopov i pekara
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
'Je l' mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?'
Policajac reče:
'Idi, ali da si se odmah vratio'
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.'
Policajac mu kaže:
'Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!'
Mujo gleda prijateljicu i ne s...
Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje. Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znadeš da moje srce pripada drugom." Mujo: "Znam (nastavak)
Gledaju muž i žena horor. - M...
Gledaju muž i žena horor. - Majko mila - povika žena. - Prepoznala si svoju majku, je li?Haso i hitna pomoć
Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:
- Haso, što ti bi, bolan?
A Haso će na to:
- Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
Mujo zbunjeno upita:
- A što ti bi s drugim uhom?
Haso slegne ramenima:
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.
Piše Perica domaći r...
Piše Perica domaći rad pa iznenada upita:- Tata, kako glasi množina od muzičar?
- Orkestar, sine.
Ulazi Crnogorac u autobus i pita vozača:
- Majstore, plaća li se karta za cvijeće?
- Ne.
- Ružo, upadaj! Za tebe je besplatno.
Krenuo Milo Ðukanović na pe...
Krenuo Milo Ðukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
• Pusti me molim te, pusti me...
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?
Vratio se Mujo iz Njemačke u S...
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
Žalio se Ciga doktoru da ...
Žalio se Ciga doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:• Morate mi doneti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana. Doktor uze jednu kašičicu, a Ciga izbezumljeno gleda, pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!
Razgovaraju dvije bakice koje ...
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
Ulazi pijanac u tramvaj i počn...
Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?
- Probudi se pijanac! - drma &...
- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!