Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Jul 2014.

Dođe Ciga tužan od doktora, a ...

Dođe Ciga tužan od doktora, a žena ga pita: - Što si bre tužan Cigo? - Dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete. - Ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan! - A kako da ne budem tužan, dao mi je samo 3 tablete...

Ime i prezime

Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:

• Babo, šta ti je to dole?

• Kićo, sine!

Tad Fata doviknu iz kuhinje:

• Reci detetu i prezime!

Kako se pare ježevi?
Opre...

Kako se pare ježevi?
Oprezno. Vrlo, vrlo oprezno.

Mujo i hitna pomoć

Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha pa ga pita:
- Suljo, što ti bi, bolan?
A Suljo će na to:
- Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? – pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć – reče Suljo.

Pita učiteljica Pericu: Kaži m...

Pita učiteljica Pericu: Kaži mi jednu praistorijsku životinju? Perica: Mamuti. Učiteljica: Bravo, Perice, a sad ti Cigo? A Cigo kao iz topa (nastavak)

Strane

Strane
Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pička!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"

Puš-ap je kao vrećica čipsa, t...

Puš-ap je kao vrećica čipsa, tek kad ga otvoriš, vidiš da pola fali...

Kakvu je dijagnozu dobio Mujo?

Vraća se Mujo od doktora i Fata ga dočeka na vratima:

- Mujo, bolan, šta ti je doktor rek'o?

Mujo se počeše po glavi:

- Rek'o mi je da imam foliju!

Fata se zbuni:

- Crni Mujo, kak'u foliju?

Mujo nastavi:

- Od skakanja, Fato, foliju od skakanja!

Fata se dosjeti:

- Konju jedan, nije folija nego fobija!

Mujo se pljesne po čelu:

- Jest, vala, tako je ... a rek'o je i da me moraš prestat' maltretirat'!

Fata ga napadne:

- Ja tebe maltretiram? Kako to, matereti?

Mujo slegne ramenima:

- Pa moraš prestat govorit': Mujo, de skoč' vamo, Mujo, de skoč' tamo!

Šta kaže plavuša kada je pitaj...

Šta kaže plavuša kada je pitaju da li joj radi žmigavac?
/ Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...


Kako da natjeraš deset Piroćanaca da uđu u fiću?
Baciš dinar u fiću, a oni svi uđu da ga traže.

Pod kontrolom

>

 Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.

Naiđe žena i vikne:
- Ujujuuuuuuu!!!!!

A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim ga.

 

Dolazi Mujo ranije nego obično...

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina...

Primjeti pop da u crkvi neko s...

Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"

Jedno jutro, kuca bakici neko ...

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Hteo bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Profesorica govori Ivici:
-...

Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."

- Doktore, što mi je ovo ...

- Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?
- Gospođice, to vam je koljeno.