Vicevi dana za Petak, 27. Jun 2014.

Kako se zove Ciga električar? ...

Kako se zove Ciga električar? - gROM.

Debela žena kaže premršavom mu...

Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad tebe vide, ljudi mogu pomisliti da na svijetu vlada glad.' Muž: 'A kad tebe vide, mogu pomisliti da si ti tome kriva.'

Molitva za lažove

Sveštenik u crkvi završava nedeljnu misu:

• Sledeće nedelje, tema moje besede će biti greh laganja, i u vezi toga, molim da svi do sledeće nedelje pročitate 17-tu glavu Jevanđelja po Marku, kako biste lakše shvatili suštinu moje besede.

Dođe i sledeća nedelja, sveštenik na početku mise pita prisutne:

• Da li ste svi pročitali 17-tu glavu Jevanđelja po Marku?

• Jesmoooo! – povikaše svi.

• Odlično, jer Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. E sada, očitajmo molitvu za lažove…

Autocesta

Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti.

Na vijestima spiker uzbuđeno javlja da jedan vozač ide suprotnim, krivim smjerom po autocesti!!

Na to će Mujo:
- Kako, bolan, jedan? Vidi koliko ih je!!

Dobio mali Perica za domaći da...

Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on (nastavak)

Zašto je Fata kriva za glad u svijetu

Svađaju se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke i na kraju debela Fata prezirno pogleda mršavog Muju i ispali:

- Kad te pogledam, bolan, pomislim da na cijelom svijetu vlada glad ...

Mujo odvrati k'o iz topa:

- A ja kad tebe pogledam, bona, rek'o b' da s' ti za to kriva!

Šta radi pekar kad vodi ljubav...

Šta radi pekar kad vodi ljubav sa ženom? - Okreće je na svakih 15 minuta.

Koja je razlika između Crnogor...

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

Ratne posljedice

Ratne posljedice
Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

Posle fudbalske utakmice repre...

Posle fudbalske utakmice reprezentacija miševa i slonova, priđe kapiten slonova kapitenu miševa i kaže:
Izvinite ako smo igrali malo grubo.
A miš će:
Ništa, ništa i mi smo se malo gurali.

Zašto Perica stavlja lopatu pored televizora?
Da mu ne smetaju zemljani.

Otišao Zagor u Bosnu da tra...

Otišao Zagor u Bosnu da traži Selmu Halilović. Našao je negde u nekoj kafani i pita:
• Jesi li ti Selma Halilović?
• Jesam.
• A jel' ti pevaš onu pesmu o Gori Zelenoj?
• Pevam!
• Pa šta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"?

Čisti zen

>

 

Pita Mujo Fatu:
Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe.

Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.

A kako ti to pomaže?
Koristim tvoju

četkicu za zube!

 

Mujo vodi ljubav sa ženom...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
• Ko je zvao?
• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Odlucile Štefica i Micika da s...

Odlucile Štefica i Micika da se i one malo provedu, kako se provode i tulumare non-stop njihovi muževi. I tako izašle one, obišle par barova i dobro se opile. Putom do kuce prolaze pored groblja kad se Miciki pripiša. Micika:
- "Bara, meni je sila pišat."
Bara:
- "Joj Mica, pa di buš tu pišala, kaj ne vidiš da je tu groblje?"
Micika:
- "Ma nije me briga, ja idem iza prvog grma i pišat cu ..."
Bara:
- "E onda idem i ja s tobom."
Cucnu one iza grma i obave posao kod prvog groba.
Bara:
- "Cuj Mica, a cime cemo se obrisat?"
Micika:
- "Ja cu obrisat o gace, pa cu ih bacit ..."
Bara:
- "A ja necu o gace jer su Liscine, a Štef ih je puno platio pa ih je šteta hitit."
Micika:
- "Pa cime ceš se onda obrisat ?"
Bara:
- "Ma eto neke trake, pa cu se njome."
Drugi dan se u birtiji srecu njihovi muževi Jura i Štef.
Jura:
- "Štef ja ne znam di su one sinoc bile, samo mi je sumnjivo jer je moja Mica, došla kuci pijana i bez gaca ..."
Štef:
- "Ne znam niti ja. Moja Bara je došla kuci isto pijana ali u gacama, samo mi nije jasna traka koju je u njima donjela jer je na traci pisalo "Nikad te necemo zaboraviti..."

Slaven Bilić zove mamu:
- ...

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Å ta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

Pobrkani lončići

Iz intervjua Mine Kostić:
- "Pa šta ako sam u spotu sa golim muškarcem, i Mona Liza se slikala gola!"

Novi izvjestaj sa SP 2010:
...

Novi izvjestaj sa SP 2010:
- "Sastaju se SAD - Gana u Rustenburgu, Njemačka - Engleska u Bloemfonteinu te Srbija - Francuska na aerodromu."