Vicevi dana za Četvrtak, 19. Jun 2014.

Zašto se policajac nikad ne ku...

Zašto se policajac nikad ne kupa? - Čeka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo!

Karamele

>

 

Srela časna sestra Milena nakon dugo vremena svoju školsku prijateljicu Maricu. Marica super sređena, bundica, štiklice, kratka uska suknjica, super frizura.

Časna Milena sva ushićena:Marice, ti mora da si završila neki unosan fakultet kad si tako dobrostojeća?
Ma kakvi moja Milenice, ja sam jedva završila srednju.

Pa kako si možeš priuštiti tako ljepe i skupe stvari?
Ja sam ti eskort dama.

Eskort dama?, čudi se Milena.
Ma Milenice ja ti pravim noću društvo direktorima, a oni mi za uzvrat kupuju ovakve fine stvarčice i još mi plate.

Ode časna Milena u samostan sva ljutita i zaključa se u svoju ćeliju.
Pred večer netko joj zakuca na vrata. Časna Milena će

ljutito: Tko je?
Ja sam don Tonči, otvori donio sam ti karamele
Časna Milena će njemu: Jebi se ti i tvoje karamele.

 

 

 

 

Ocena 5

Dođe Perica kući i kaže tati: • Danas sam dobio 5! • Bravo sine! A iz čega? • 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.

Pitali Muju koji mu je najdraž...

Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao. - Moja svadba, ali unazad. - Zašto unazad? - Muzika mi vraća pare, a Fata ide svojoj mami!

Momak i devojka naručili pužev...

Momak i devojka naručili puževe u restoranu. Jedu oni i jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, al' puž nikako da izađe. Da ga ona dečku. On pokuša nekoliko puta, ali ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:

• To, mala, tooo!!!

Pita učiteljica decu koliko je...

Pita učiteljica decu koliko je dugačka Morava. Javi se Milica: 200 km. Ne. – odgovori učiteljica. Javi se Milan: 100 km. Ne. – odgovori učiteljica (nastavak)

Šta na ženi najviše volim

Šta na ženi najviše volim
Neko na ženi voli lijepu haljinu,neko voli lijpu i urednu šminku, neko dugu i bujnu kosu, a ja na ženi najviše volim - SEBE.

Pita policajac policajca:
...

Pita policajac policajca:
- Gde si se ti rodio?
- Kod kuće - odgovori mu ovaj - a ti?
- Ja sam se rodio u bolnici.
- A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?

Pričaju Mujo i Haso...

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Perica i eksplozivna naprava

Otac pita Pericu: - Šta ste danas radili u školi?

- Pa, učili o eksplozivnim materijalima.

- A šta ćete sutra raditi u školi?

- U kojoj školi?

Kaže jedan poduzetnik drugome:...

Kaže jedan poduzetnik drugome:
'Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.'

Što znači da je Fata prostitutka

Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon nekog vremena počnu razgovarati o svojim ženama, pa Haso upita Muju:

- Mujo, bolan, a šta radi tvoja Fata?

Mujo se počeše po glavi:

- A slušaj, ona ti je ... šta je ono rekla ... aaa, da, ona t' je prostitutka!

Haso zapanjeno upita:

- Prostitutka? Mujo, jarane, jel' ti znaš šta to znači?

Mujo slegne ramenima:

- Da ti pravo kažem, jarane, ne znam ... al' znam da joj tvoja Merima uvijek pomaže kad ima puno posla!

Wayne Rooney ulovi zlatnu ribi...

Wayne Rooney ulovi zlatnu ribicu:

- Pusti me i ispunit ću ti tri želje.

A on će na to:

- Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Usain Bolt...

I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića!

6 bitnih razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci

Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...

Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...

2. Novac

Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.

Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupaonica

Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i ručnik.

Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca.

4. Prepirke

Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.

Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba

Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...

Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.

6. Brak

Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.

Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.

(Oboje su u krivu.)

Jadali se Mujo, Haso i Suljo k...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!"

Pita sudija policajca:
R...

Pita sudija policajca:
• Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
• Stajao je na sred puta.
• I šta je tu sumnjivo?
• Pokušavao je da podigne žutu traku.

- Chuck Norris je dosadan vuvu...

- Chuck Norris je dosadan vuvuzelama!