Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 13. April 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 13. April 2014. |
Živjeli Mujo i Haso u Njemačko...
Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!
Mujine lovačke priče
Sjedi Mujo s jaranima u kafani i priča im priče iz lova:
- E, 'vako je to bilo .. sakrio se ja u grmlju, čekam, čekam, kad eto ti srne! Ja nanišanim, opalim i ona pade! Dođem do nje, prebacim je preko ramena s nogama oko vrata ...
Uto ga prekine Haso sa susjednog stola:
- Mujo, idem ja, vidimo se sutra u šes'!
Mujo mu odmahne, pa pogleda jarane i upita:
- Eh, đe sam ono stao?
Kaže Ibro:
- Ono ... njene noge teb' oko vrata ..
Mujo klimne zadovoljno:
- Jah, tako je ... e, i njene noge men' oko vrata, jebem ja nju, jebem ....
Najkraći vic o Piroćancima: -...
Najkraći vic o Piroćancima: - Ooooo, komšijaaaaaaa!!! - Neeemam.Šumski rat
Šumski ratZaratile šumske životinje i treba ići u rat.
Sjede zeko, lija i medo i razgovaraju. "Valja ginut", kaže zeko, a mene strah. Lija i medo takođe vidno uznemireni.
Kaže zeko:
- "ja ću odsjeći pola uha pa ćemo vidjeti hoće li me primiti u vojsku"
Lija će:
- "ja ću odsjeći rep"
Medo će:
- "ja ću odsjeći jaje"
Zeko odsječe uho i odmah ode na komisiju.
- "Auuuu zeko, pa ti si 100% nesposoban."
- "A što"? Pravi se zeko da nema pojma.
- "Pa nemaš pola uha"
Dolazi lija.
- "Auuu lijo, pa ti si totalno nesposobna"
- "A što?"
- "Pa, nemaš repa"
Dolazi Medo.
- "Auuu medo, pa ti si totalno nesposoban"
- "A što?"
- "Pa skroz su ti ravni tabani" :D
Jednog dana, Muji umrla Fat...
Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: "Uhhh"! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
• Pazite na štok, jebem vas smotane!
Sedi mačka na ogradi i p...
Sedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:– „Pis maco!“
A mačka će:
– „Peace baba!“
Koliko treba Microsoft program...
Koliko treba Microsoft programera da promene sijalicu? - Nijedan - oni mrak proglase standardom.Deda i baka
Sjela baka pored djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega:Baka: Djede, reci ti meni koliko ti imaš godina?
Djed: 93
Baka: Uf, pa dobro izgledaš, nikad ti ne bih dala
Djed: Ne bih ni mogao
Objasnjava nacelnik stanice sv...
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".Na sudu, gde je Crnogorac optu...
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
Na svadbi mladoženja se o...
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...
Nakon rata, Mujo i Haso idu ku...
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."