Vicevi dana za Petak, 14. Mart 2014.

Vodi pandur jednog čovjek...

Vodi pandur jednog čovjeka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!

Pita mama Pericu pred utakmicu Crvene Zvezde i Partizana:
-Što ne ideš na utakmicu?
-Pa,u zadnje vrijeme Zvezda mnogo gubi.....
-Slušaj Perice, nije važno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti voliš taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu?

Žali se Fata Muji: - Mujo, ja...

Žali se Fata Muji: - Mujo, ja sam trudna... - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio? - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Dva penzionera

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Kako da prepoznaš momka čvrst...

Kako da prepoznaš momka čvrstog karaktera? - On, kad gleda porniće, drži ruke na stolu.

Ručak

Ručak
- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i jučer je bilo "ništa"!
- E, pa skuhala sam za dva dana...

Mujo i Haso penzioneri

Stari Mujo dovukao se kod jarana Hase i njegove žene na kavu, pa dok su on i Haso sjedili i razgovarali, ode žena u kuhinju skuhati kavu. Haso, već malo senilan, započne priču o godišnjem odmoru:

- ... i tako smo ti nas dvoje bili des't dana na moru u Neumu ...

Mujo upita:

- Ma jel'? A u kojem 'otelu?

Haso se počeše po glavi:

- Ček' malo, jarane ... eh, de m' rec' kako se zove onaj cvijet, onaj što ima crveni i drugih boja ... s trnjem po seb'?

Mujo zbunjeno odgovori:

- Ovaaaj, ruža ... al' jarane, nema ti tak'og 'otela u Neumu?!

Haso odmahne rukom i zaviče:

- Ružo, bona, u kojem smo 'otelu bili u Neumu?

Kako Piroćanac leči tvrdu stol...

Kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.

Pitao Mujo kolege s posla, kak...

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Mladi bračni par ne priča već ...

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."

Gledao mali Perica krišom svoj...

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Narednog dana isto:
- "Hoću muškarca,hoću muškarca!" I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tjelu i viče:
- "Hoću bicikl, hoću bicikl..."

- A niko se ne pita kako je Ki...

- A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!

Jednu 14-godišnju djevoj&...

Jednu 14-godišnju djevojčicu majka zatekne kako puši:

- Otkad ti, mila, pušiš?
- Od moje prve ljubavne noći.
- A kada si je imala?
- Nemam pojma, bila sam pijana!