Vicevi dana za Četvrtak, 27. Februar 2014.

Pita Perica tatu:
- Tata ...

Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo rečenica:,, u kući nema piva''?
- To nije rečenica sine to je KATASTROFA!


Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!

Došli Mujo i Fata na bračno sa...

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Tri piva

Dođe čovek u birtiju i naruči 3 piva. Konobar zbunjen pa ga pita zašto 3 piva kad je sam. A ovaj će njemu:
- “Pa vidiš, moja dva prijatelja i ja smo se dogovorili, pre nego su oni otišli u inostranstvo, da uvek pijemo po 3 piva; 1 pivo za svakog od nas tako da ne zaboravimo jedni na druge…”
Konobar mu donese 3 piva. I tako je taj čovek često dolazio i stalno pio po 3 piva. Dođe on jednog dana i naruči 2 piva. Svi u birtiji u šoku; kako sad odjednom 2 piva. Pa ga konobar pita:
- “Zašto 2 piva, da se nije nešto desilo nekom od tvojih prijatelja?”
- “Ma nije, sve je okej, samo sam ja prestao piti.”

- Mama! Tata! Dosadno mi je! ...

- Mama! Tata! Dosadno mi je! Hajde, pravite mi društvo! - To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!

Nepravilnost

Nepravilnost
Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"

Kako Mujo liječi proljev

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane. Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa. Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:

- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!

Doktor ga pogleda i upita:

- Pa dobro, jeste li probali s limunom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...

Zašto plavuša nikad ne priča t...

Zašto plavuša nikad ne priča tokom seksa?
Majka joj je rekla da ne priča sa nepoznatim osobama!

P...

Priča mala Cigančica:
• Ulazim u prodavnicu i lepo piše: "Zgrabi Snickers"... Ja zgrabila, a murija za mnom!

Lekcija

Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato je*o mater ako ti znaš šta
hoćeš!!?"

Piše Mujo pismo Ginisu:
- ...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

- Koji organ najviše strada ko...

- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Pita mali zemljotres velikog z...

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

Leži Lala na samrti a pored nj...

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

• Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.

Mališa ode, vrati se i kaže:

• Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

• Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!

Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

• Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

Doktor kaže Cigi:
- Situac...

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!