|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 25. Februar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 25. Februar 2014. |
Pita žena muža:
...
Pita žena muža:- Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem…
Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
- Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.
Smešni video dana - Najbolje ispale treće nedelje Februara 2014
Mujo i Haso polažu ispit
Otišli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.
Kako kulturan mladić kaže djev...
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati? 'Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.'Časna sestra se obraća opatica...
Časna sestra se obraća opaticama u samostanu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe! Loša vest je da je šargarepa izrendana!
Mujo i Haso na semaforu
Došli Mujo i Haso na semafor.
Upali se crveno svjetlo, a Mujo će:
- Vid' Haso lijepe boje
Upali se žuto svjetlo, a Mujo komentira:
- Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svjetlo, a Mujo će na to:
- Uuuuu, a ova boja je najljepša.
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:
- Vozi, jarane, ovo smo već vidjeli.
Došao Haso da obiđe Muju u bol...
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
Sunčali se dečki crn...
Sunčali se dečki crnogorci na n*dističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:- Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
A Crnogorac će na to:
- E, mala! Da je moj htio radit', ne bi prosio.
Tip prilazi ribi u kaficu: "Iz...
Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."
Pričaju dvije susjede...
Pričaju dvije susjede:- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.