|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Januar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 23. Januar 2014. |
Dođe muž iz zatvora i vidi det...
Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci. - Čije je ovo dete!? - upita on. Žena će na to: - Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!Klinika
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!
Smešni video dana - Stampedo polarnih zečeva u Sibiru
Sretne Haso Muja kako žur...
Sretne Haso Muja kako žuri čaršijom, a ruke mu pune kesa iz trgovine. Haso ga zaustavi i pita: - Kud žuriš, jarane, hajdemo na pivo! Mujo odmahne glavom: - Jok jarane, ne mogu, žurim kući da skuvam ručak Fati. Haso ga zabrinuto upita: - Pa šta je bilo, jel' bolesna? Mujo slegne ramenima: - Jok, gladna ...Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: „Što je to, jel to mito…?”
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!
Razgovaraju plavuša, crnka i brineta
Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka priča:
• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško.
17. glava jevanđelja po Marku
17. glava jevanđelja po MarkuSveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
- "Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku."
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
- "Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?"
- "Jesmo!", povikaše svi u glas.
- "Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."
Kako je Mujo shvatio da ga Fata vara
Sjedi Mujo u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Š'a je, bolan, Mujo, šta piješ tol'ko?
Mujo odmahne:
- Pusti, bolan, Fata me vara s nekim ...
Haso zabrinuto upita:
- Ma nije moguće, je's ti siguran u to?
Mujo klime:
- Dašta, sto posto siguran!
Haso ne odustaje:
- Pa kako znaš?
Mujo slegne ramenima:
- Dolazim ti ja jutros pred zoru kući, kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući ... pitam ja nju gdje je bila, a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro, i kakav je sad problem?
Mujo klimne:
- Jeb'ga, Haso, ja sam cijelu noć bio kod Šemse ...
Koja je najgora crnogorska kle...
Koja je najgora crnogorska kletva?Dabogda ti dijete nikad ne viđelo Beograd!
Pričaju dvojica alpinista u...
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
• Znaš li kakva je razlika kad čovek pada sa 40 metara i 4 metra?
• Ne znam - kaže drugi.
• Pa pri padu od četrdeset metara čuje se "aaaaaaa tup", a pri padu od četiri metra "tup aaaaaaaa".
Deda i unuk
Kaže deda unuku:
- Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.
Unuk dedi:
- Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.
Tri dječaka pričaju čiji je o...
Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
Deda unuku:
- "Sakrij se, e...
Deda unuku:- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"
Mladi Crnogorac, koji studira ...
Mladi Crnogorac, koji studira u Beogradu, došao kući.• Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
• Jednu lošu i jednu dobru. - kaže student.
• De prvo tu lošu.
• Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
• Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
• Dečko mi je sa Cetinja, tata!
Ušao Crnogorac u ženski WC da ...
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."