|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 21. Januar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 21. Januar 2014. |
Zašto Mujo gura jednu kon...
Zašto Mujo gura jednu konvertibilnu marku u utikač?Da bi dobio 220 nazad.
Dva prijatelja piju u kafani:
- Zašto žmuriš kad piješ?
- Rekao mi doktor, da piće ne smijem ni da pogledam!
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Džabe ti, ona je read only.
Kako će Mujo bez Fate
Dolazi Haso kod Muje, a ovaj sedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita: – Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči? Mujo odmahne glavom: – Ma pusti, bolan, pogazio mi Fatu auto kad smo išla u dućan po pivo! Haso se zabrine: – Pa šta'š sad, jarane? Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmeje: – Ma nema problema, jarane, sad sam se setio gde sam spremio onu rakiju što sam ispek'o jesenas!
Smešni video dana - Španjolke protiv plime
U ludnici jedan luđak nešto pi...
U ludnici jedan luđak nešto piskara.'Kome pišeš', pita ga drugi luđak.
'Pišem sebi ljubavno pismo.'
'Pa, što u njemu piše?'
'Nemam pojma, još ga nisam dobio.'
Stoje dva Crnogorca pored mora...
Stoje dva Crnogorca pored mora i jedan kaže drugome: - Oj, čoče, žena se davi u moru a mi stojimo i gledamo! A na to će drugi: - Jes‘ vala, hajde da sjednemo!Plavuša na bioskopskoj blagajn...
Plavuša na bioskopskoj blagajni pita:- Ima li karata za erotski film?
- Hoćete li stojeće ili sedeće mesto?
- A može li sedeće na stojećem?
Kupanje
KupanjeRazgovaraju dva blizanca:
- Pa gdje si ti cijeli dan? Mama me danas dva puta kupala!
Fata i njena majka
Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu:
- Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi!
Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati:
- Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!
Dođe vlasnik staračkog doma i ...
Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."
Otišla baka kod lekara....
...
Otišla baka kod lekara....B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....
Ode plavuša u prodavnicu ku...
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Baba nema prednjih zubi i do&#...
Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:- Ti bi mogla radit u vlaku.
- Zašto? - pita baba.
- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!
Izvukao sam sedmicu na Lotu!
- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"