Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Januar 2014.

Pričaju dva prijatelja:
-...

Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te bije??
- Bije, bije... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: „Mi odavno nismo imali seks” - A ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI...”


Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
- Jesi li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vozački?!
- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.

Kako Mujo naručuje kobasice

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plate izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželela kobasica. Kako još nisu naučili nemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta: – Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'! Fata zakuka: – Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam doneti ćevape!

Na semaforu plavuša udara u ko...

Na semaforu plavuša udara u kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče: - Pa da li si normalna! Jesi li ti uopšte polagala vozački? - Sigurno više puta nego ti - odgovori mu plavuša.

Smrtonosna užina

Smrtonosna užina
Na jednom dijelu gradilišta rade Talijan, Turčin i Mujo. Za vrijeme užine Talijan je izvadio špagete, Turčin kebab i Mujo sendvič. Turčin je rekao:
-Ako mi žena sutradan pripremi ovo isto za užinu, ubiti ću se.
-I ja isto- kaže Talijan.
-I ja- kaže Mujo.
Sutradan su sva trojica imali istu užinu. Popeli su se na dizalicu i bacili s nje te su poginuli.
Kada su na sprovodu njihove žene saznale razlog samoubojstva, Talijanka i Turkinja pale su na koljena i rasplakale se, ali Fata je samo bila začuđena.
-Zar nisi tužna zbog ovoga- pitali su je ostali.
-Pa Mujo je svaki dan sam sebi spremao užinu- rekla je Fata.

Mujo i Haso u kafani

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

- Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...

Haso ga zvekne po glavi:

- Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

S baterijama

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Ide pandur ulicom i spazi na v...

Ide pandur ulicom i spazi na vrhu zgrade kako neki čovek davi ženu. Počne on da viče odozdo:

• Je li, bre, budalo, šta to radiš?!

Čovek odgovori:

• Ma, beži, budalo, vidiš da davim taštu!

Na to će pandur:

• U, žilava matora, bre?

Prolazi čovek grobljem i vidi ...

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"
Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga"

Kaže Sosa Lali:

• Ajd...

Kaže Sosa Lali:

• Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.

• Ajde - kaže Lala.

• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa.

• To je, Soso, krokodil - kaže Lala.

• Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

Došao perica u školu sav ispre...

Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
- "Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!"

Negdje oko Mostara ude čovjek ...

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
- "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
- "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."

Otišao Lala u Ameriku, kad vid...

Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše:
"Ubaci 2$ i smršaćes 2 kg".
Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super ženska i reče:
"Ako me uhvatiš - tvoja sam?"
Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo:
"Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg."
Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli:
"Da vidim kakva li će ženska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali:
"Ako te uhvatim - moj si!".