Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 17. Decembar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 17. Decembar 2013. |
Znate li koja je razlika izmed...
Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi...
Žali se plavuša majci:
-...
Žali se plavuša majci: - Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa ova naša djeca uopšte ne liče na njega!
---------
Pita žena muža:
- Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živejti od te tvoje bijedne plate? Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž: - Da se razvedem…
Smešni video dana - Eto zašto ne pada sneg u Saudijskoj Arabiji
Mujo, Haso i dlakava pljeskavica
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu, a kad Mujo zareže, ona puna dlaka.
Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka. Konobar slegne ramenima i objasni:
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima ...
Odjednom se Haso počne smijati kao lud, Mujo ga ljutito pogleda i vikne:
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
Haso pokaže na tipa za susjednim stolom:
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
Spremaju se muž i žena za izla...
Spremaju se muž i žena za izlazak. - Uopšte mi se ne ide u goste kod Balića. - Ni meni, dušo, ali zamisli kako će biti presrećni ako ne dođemo. - Imaš pravo! Idemo!Ne moraš duvati
Ne moraš duvatiKasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
Punjena paprika... :)))))))
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka.- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
Vreme starog Egipta, dolaze ma...
Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan...
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
• Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se ''prepotentan'' piše sa dva ili tri kurca?
Pitaju Berluskonija iz uprave ...
Pitaju Berluskonija iz uprave Milana:- "Hoćemo li kupovati Džeku?"
A Berluskoni počne pjevati:
- "Neću neću dijamante..."
Zatraži učiteljica od sve d...
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.