Vicevi dana za Nedelju, 17. Novembar 2013.

Izgubljeni pas

Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!
"Što ne daš oglas u novine?" - pita ga Mujo.
"Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati."

Mujo šarmer u tramvaju

Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj stanici prema njemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih godina i upita ga:

- Izlaziš?

Mujo se zavodnički nasmije:

- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?

Mujo napravio neki belaj i dov...

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: - Pa šta vas je dovelo ovde? - Dva policajca - odgovara Mujo.

Policajac zaustavlja pijan...

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste se uputili u ovo doba noći?
- Na predavanje.
- Daj bre, pa ko sada predaje?
- Moja žena!

Programer i plavuša

Programer i plavuša
Priča jedna plavuša drugoj:
- I tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?
........................................................................................................
Priča jedan programer drugomu:
- I tako ti se ja vraćam doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutora ...
Prekine ga drugi:
- Koji procesor

Dolazi djevojka u dućan: 'Kupi...

Dolazi djevojka u dućan: 'Kupila bih mužu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.'

Bio neki neuredan pop, zapu...

Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: "Dolazim da razgledam crkvu! Vladika". Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.
• A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
Odgovara pop:
• Pa čuvam je sto godina i još sto ću da je čuvam!
Na to ciga zavapi:
• Pope, nemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!

Tri crnogorska dečaka pričaju ...

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: - Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže: - Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.

Muž i žena na pregledu kod doktora

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- “Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?”
- “Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta.”
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- “I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?”
Žena:
- “Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!”

Muž se iznenada vratio sa...

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!

Američki biznismen koji boravi...

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Ako te svrbe jaja, počeši se.<...

Ako te svrbe jaja, počeši se.
Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.
Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj zašao u pozadinu!

Koja je razlika  između fudbal...

Koja je razlika  između fudbalera i  nogometaša?
Fudbaleri idu u  Južnu Afriku!

Momak pita djevojku u koju je ...

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.