Vicevi dana za Ponedeljak, 4. Novembar 2013.

Mujo i Fata u kinu

Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."

Mujo trčeći stiže do apoteke, ...

Mujo trčeći stiže do apoteke, kao ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda. Hitno je, djevojka mi tamo leži...
Svi se razmaku kad su to čuli i Mujo utrčava u apoteku, a apotekarka ga pita:
- Dobro, šta treba tako hitno za djevojku koja leži?
A Mujo, sav onako zadihan, izvadi novčanik i reče:
- Hitno, brzo, paket kondoma, molim vas...

Vratio se Gedža iz Pariza

Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
• E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija…
• A ženske? Kak'e su im ženske? – pitaju ga komšije.
• Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga ‘oće se jebe!
• Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
• Pa i nisam baš. Ja sam pitao svaku prvu!

Kako ljudi prde

Kako ljudi prde?

Učtiv: prdne i kaže: "Pardon!"

Cinik: prdne i gleda u oči.

Kavalir: pušta damu da prdne prva.

Pobožan: prdne i kaže: "Božja volja!"

Bezobrazan:  prdi iz vlastitog zadovoljstva.

Osjećajan: prdne i kaže: "Ah!"

Veseljak: prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"

Idealist: prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.

Sentimentalan: prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.

Šeprtlja: prducka cijeli dan i nikako da prdne.

Naivčina: prdne i misli da je učinio veliko dijelo.

Nestrpljiv: jedva čeka da prdne.

Dobro odgojen: prije nego što prdne, traži za dopuštenje.

Goropadan: prdne da se prozori stresu.

Realist: smatra prdac kao prirodnu stvar.

Egoist: prdne samo za sebe.

Sramežljivac: prdne pa pocrveni, pa se objesi.

Muzikalan: prdne pa ustanovi u kojem je to molu ili duru.

Gurman: prdne preko govna, da jače smrdi.

Podmukao: prdne da nitko ne uoči.

Dvoličan: prdne i pita tko je prdnuo.

Diskretan: prdne i kaže :" Neka ostane među nama!"

Neoprezan: prdne i usere se u gaće.

Flegmatičan: Svejedno mu je prdne li ili ne.

Kolegijalan: daje priliku i drugima da prde.

Škrtac: prdi samo u zatvorenom prostoru.

Pesimist: još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.

Penzioner: kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Fata ima šestoro dece i svako ...

Fata ima šestoro dece i svako se zove Mujo, pa je prijateljica pitala: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.

Užas

Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo manijak!"
Druga bakica će:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, to isto je i on rekao."

Koje su boje crnogorski tenkov...

Koje su boje crnogorski tenkovi?
Oba zelena.

Upoznaju se plavuša i čuveni f...

Upoznaju se plavuša i čuveni fudbaler Hristo Stoičkov. - Hristo Stoičkov - reče fudbaler. - Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.

Dosadilo bubnjaru da sluša...

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu:
- Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku.
Trgovac:
- Vi ste bubnjar, zar ne?
- Pa da, kako znate?
- To nije harmonika, nego radijator!

Krizaljka

Krizaljka
Riješavaju Mujo i Haso ukrštene riječi
Mujo :
-južno voče od tri slova
Haso :
- KUPUS
Mujo :
- ne može da stane
Haso :
-uzmi manju glavicu !

Pričaju dvije susjede. 'Susj...

Pričaju dvije susjede. 'Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.' 'Zašto?' 'Da se ne vidi kad se ljubakaš s ljubavnikom.' 'A ja ću tebi kupiti naočale.' 'Zašto?' 'Da vidiš da je to tvoj muž.'

Ulazi sredovječna gospođa u re...

Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo?
- Može, nema problema - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno?
- Može, nema problema - odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- A šćo te ova žena zafrkava stalno, te uključi, te isključi klimu...
Haso reče:
- Ma, zafrkavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!

Poštar pritisnu zvonce. Na vra...

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Bosanac, Hercegovac i Crnogora...

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"

Šeta Ivica s ocem gradom ...

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Turista sa ženom ulazi u ...

Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
• Molim Vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu.
• E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!