Vicevi dana za Četvrtak, 26. Septembar 2013.

Susrela se dva prijatelja. Pit...

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog:
- Kako živiš?
Ovaj drugi mu odgovori:
- Luksuzno.
- To mora da je dobro! - reče prvi.
- Jeste - reče drugi - jedem luk i lijem suze.

Uhvati pop zlatnu ribicu

Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dve želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
- Moja prva želja je da ne želim više biti sveštenik
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram da radim
Besna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
- Ma, koga ti zezaš!

Budi majka sina da ide u školu...

Budi majka sina da ide u školu. On joj odgovara: 'Neću!'
'Zašto?'
'Sva djeca i nastavnici me mrze.'
'Sine, moraš u školu - pa ravnatelj si!'

Objašnjava otac sinčiću u Zool...

Objašnjava otac sinčiću u Zoološkom vrtu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, i da jede druge životinje. U jednom trenutku dete se zamisli pa reče: - Tata? - Da sine? - Ako bi tigar izašao iz kaveza, je l’ bi te pojeo? - Da. - Reci mi, koji bi autobus onda trebalo da uzmem da odem kući?

Devojke se pitaju zašto ne mog...

Devojke se pitaju zašto ne mogu da nađu finog, pažljivog i osećajnog dečka. Odgovor je vrlo jednostavan: Takvi muškarci već imaju dečka.

Potukla se dva tipa na uli...

Potukla se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac, razdvoji ih i pita:
- Kako se zovete?
- Zoran Matić - kaže prvi.
- Zoran Dragović! - kaže drugi.
Policajac im na to ljutito kaže:
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Brom

Brom
Razgovaraju dva starca od po 90 godina
- "E moj jarane sjecas li se ti jos onog tamo rata?"
- "Sjecam, sjecam..."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne."
- "Sjecam, sjecam."
- "Zamisli jebo majku tek jucer pocelo da djeluje!!!"

Prodaja kuća

Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo, napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
- "Zašto si gradio kuću istu kao moja."
Cigo odgovori:
- "Mislim je prodati."
Brad reče:
- "I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?"
- "Ti bi mogo dobit 1000 €/m2,a ja 1000 000€/m2."
- "A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?"
- "Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu."

Kolika je Mujo lijenčina

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...

Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:

- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!

Mujo slegne ramenima i zamoli ga:

- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

Zove žena muža i dere se:

Zove žena muža i dere se:
• Gde si ti, idiote?!
Muž:
• Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Žena:
• Daaaaa!
Muž:
• E, ja sam u kafani preko puta.

#vicevi #kratki

Pero Ložać

Radio Pero kao ložač u pogonu u jednoj firmi i svima zbog toga bio poznat kao Pero Ložač.
- Jednog dana dođe Američka delegacija kod direktora. Direktor se obradovao, misli došli Ameri da njega vide, kad ono Ameri traže da vide Peru Ložača.
Zovne direktor Peru i on i Ameri se ispozdravljaju kao da se sto godina nisu vidili.
-Sljedeći put dođe Njemačka delegacija, i opet se direktor obradovao da su ovi došli njega da vide a oni isto traže Peru Ložača. I opet se Pero zapije sa njima ko majka.
-Opet isto tako dođe Japanska delegacija i sve se isto desi kao i prije.
-Poslije toga zovne direktor Peru i pita ga kako to da njega svi znaju, Pero mu odgovara da je on najpoznatiji čovjek na svijetu. Tako se njih dvojica klade u 5000€ da će Pero da ide u Vatikan i da se rukuje sa Papom. Odu oni u Vatikan i Pero kaže direktoru, čekaj ti ovde a ja cu izaći na terasi zagrljen sa Papom, a direktor mu i dalje nevjeruje.
-Poslije par minuta izađe Pero sa Papom na terasu i tako ti njih dvojica mašu narodu. Pogleda Pero dole i vidi direktora kako priča sa nekim čovjekom, ode čovjek a direktor padne u nesvijest. Strči Pero dole i kaže direktoru da mu neće uzeti onih pet hiljada za koje su se kladili samo da ovaj bude u redu.
- Direktor mu odgovara
” E moj Pero nije meni do pet hiljada, nego kada me onaj čovjek upita koje ono u bjeloj kapici pored Pere Ložača

- Mama, mama, zašto maca ...

- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.

- Mama, mama, a zašto je maca mltva?
- Zato što je kuća maci odgizla glavu!

- Mama, mama, a zašto je kuća maci odglizla glavu?
- Zato što je kuća bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu.

- Mama, mama, a zašto je kuća jela samo pjesak i tlinu?
- Zato što je kuća bila nevaljala.

- Mama, mama, a što je to vještica?
- Objasnit će ti mama poslije večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat će ti mama najbolje djelove tabana!

Zadovoljne žene
...

Zadovoljne žene

Posle udesa dva automobila u p...

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."

U saobraćajnoj nesreći koja ...

U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!

Došao Mujo iz kafane u sitne s...

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", beesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.