Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 24. Septembar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 24. Septembar 2013. |
Smešni video dana - 5 ludosti koje se mogu desiti samo u Rusiji
Pričaju dva policajca: - Juče...
Pričaju dva policajca: - Juče sam kupio četku za toalet. - I kakva je? - Ne znam, ipak više volim papir.- Šta je bilo, što si tako tužna?
- Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Krumpir
Ode mali Ivica tati i počne se žaliti kako na plaži nijedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:- "Radi što sam i ja radio. Staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe."
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će otac:
- "Krumpir ide sprijeda!"
Zašto se Mujo ne smije seksati s Fatom
Dolazi Mujo kući s posla nakon druge smjene i umoran se svali u stolac u kuhinji pa upita Fatu:
- Bona, Fato, šta ima za večeru?
Fata mu se zavodljivo nasmiješi i upita ga:
- Paaa ... možda ja?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
- E moja Fato, znaš da mi je doktor rek'o da ne smijem ništa masno ...
Prodajem kuću s pogledom na bu...
Prodajem kuću s pogledom na budućnost.Mesto: kod groblja!
Imala majka sina koji je za...
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam "ko je?", ti ćeš da kažeš: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata."
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? - pita majka.
• Nosim kurac, korpa upala u bunar.
- Kako seljak kaze svojoj curi...
- Kako seljak kaze svojoj curi?- Budi cura naseg sela, budi lijepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave. Nek ti picka smrdi po kiselom kupusu, i bit ces picka po mom ukusu.
Mislili ste da je "Ana voli Mi...
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini palindrom, rečenica koja se isto čita i sleva i sdesna? Ima toga još...Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.
I na kraju car među palindromima:
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"
Dvoje zaposlenih u firmi razgo...
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
Došli američki inžinjeri kod O...
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."
Šta se desi policajcu kada p...
- Šta se desi policajcu kada pojede komarca?- Ima više mozga u stomaku nego u glavi.
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!