Vicevi dana za Ponedeljak, 22. Jul 2013.

Nosio Crnogorac poveću količin...

Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice i graničar ga pita:
- Pa, čovječe, šta će ti tolika kafa? Je l` ti to švercuješ?
- Ne, čoče, što ti pada na pamet, no je nosim golubovima kod kuće. Oni ti to mnogo vole.
- Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
- Ma, veliš ne jedu?! E, ako baš ne šćednu, onda ću je prodat!

Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:
- Mile, kako si noćas spavao?
- Bre, mani, nikako...
- Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?
- Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.

Slika

>

Djevojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."

Dečko sav razočaran pokupi
slike svih djevojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".

 

 

obrazloženje

Prijemni za policiju -
Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5.
– Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 4.
- A da nije možda 5?
- Je, 5.
- Primljen. Obrazloženje: poslušan.

Pita kulturna muha drugu muhu:...

Pita kulturna muha drugu muhu:
'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'

Zakon

Zakon
- Srpski zakon gravitacije:
- "Telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater."

Svađaju se Mujo i Fata: - Da ...

Svađaju se Mujo i Fata: - Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali! - E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!

Mujo i Haso kod psihijatra: ...

Mujo i Haso kod psihijatra:

• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.

• Nemate uši.

• Šta ti meni nemam uši?! Marš napolje!

Izašao Haso napolje i kaže Muji:

• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?

• Nosite kontaktna sočiva.

• Odlično! Kako ste primetili?

• Da imate uši, nosili biste naočare!

Dolazi Mujo u radnju i kaž...

Dolazi Mujo u radnju i kaže:

- Molim jedan kondom!

A prodavačica će:

- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i lepših načina da se to traži!

- U pravu ste!

Skine potom gaće, stavi polni organ na pult i najljubaznije zamoli:

- Molim jedno radno odelo za gospodina.

Pare

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek' uzme ako sme.

Plavuša na ugradnji penismejkera

Plavuša dolazi kod liječnika i odmah s vrata maše nalazima i tužno zavapi:

- Doktore, imam vaginu pektoris!

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Molim, što imate?!? 

Plavuša opet zavapi:

- Vaginu pektoris!

Doktor počne skidati hlače, a plavuša ga zabrinuto upita: 

- Juuu ... doktore, šta to hoćete?!? 

Doktor lakonski odgovara:

- Ugradit ću vam penis mejker.

Pita kulturna muva drugu mu...

Pita kulturna muva drugu muvu: - Izvinite, da li je ova stolica slobodna?

Za vreme Miloševića, velika...

Za vreme Miloševića, velika kriza. Za hleb se u redu čeka po tri sata. Dosadilo to Živoradu pa reče:
• Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
• Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

Prvi školski dan u jednoj amer...

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

Ušao Toma u kafanu i pita k...

Ušao Toma u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam.
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.

Dosao peder na gradiliste i pi...

Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik:
- "Pa pijesak."
No peder opet:
- "Sta ima ispod pijeska, pijeska?"
- "Pa pijesak", radnik na to.
Na to peder:
- "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska?"
Radnik:
- "Pa kurac, sta ce bit."
- "Kurac !?! Brzo kopajta, kopajte", kaze peder.

Kako glasi e-mail adresa Čaka ...

Kako glasi e-mail adresa Čaka Norisa?
gmail@chucknorris.com

- Tko tebe kamenjem i ti njega...

- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!