Vicevi dana za Petak, 19. Jul 2013.

Leži Crnogorac u travi i viče ...

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Zenoooooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije ugrizla slučajno?
- Ma nije, ali evo je ide!!

Šeću vuk i zec noću šumom. Sti...

Šeću vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori: 'Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.'
'Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!'

Stativa

Stativa
Čoveku već peti put kraj glave proleće fudbalska lopta.
- Možete li da se igrate negde drugde? Upita on ljutito.
- Naravno, ali morate poći s nama. Znate, vi ste nam desna stativa.

- Optuženi, da li znate da dan...

- Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene? - Ali, nisam je udario danas, nego pre dve nedelje!

Gostiona i novci

Dolazi muž kući poprilično pijan. Žena počinje:
Opet si pio.

Koliko si para ovoga puta potrošio, skote jedan?
Pa, 100 eura...
100 eura?! Sramota.
Toliko novaca za jednu noć.
Pa, na šta si uopče mogao da potrošiš toliko?
Lako je tebi da pričaš.
Ne pušiš, ne piješ i imaš svoju *ičku.

Mafijaš imao veliku kuću p...

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

Ružo, ulazi!

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
- Da li se plaća za cvijeće?-
- Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!

Mozak

U jednom restoranu u New Yorku kao specijalitet kuće imali su mozak. Mozak Engleza za 1000 dolara, mozak Amerikanca za 2000, a mozak Bosanca 10000 dolara. Ušao jedan gost i pita zašto je mozak Bosanca toliko skup. - "Prvo jer Bosanac trči ko lud, pa se jedva dauhvatiti, drugo jer se vrti i ne možes mu razbiti glavu tako lako, a treće jer i kad mu razbiješ glavu rijetko unutra što nađeš!"

Plavuša tajnica i telefoni

Plavuša se zaposlila kao tajnica direktora velike tvrtke i jednog dana šef joj nešto objašnjava kraj stola kad zazvoni telefon.

Plavuša se uopće ne obazire na zvonjavu nego pozorno sluša, a šefu to dojadi nakon što je telefon zazvonio desetak puta pa je nervozno upita:

- Pa dobro, hoćete li se javiti više na taj telefon?

Plavuša odmahne glavom:

- Ne, šefe, nije za mene sigurno. U ovih par dana koliko radim ovdje shvatila sam da svi traže samo vas ...

Muž i žena gledaju TV, pa...

Muž i žena gledaju TV, pa pita žena: - Dragi, je l‘ istina da su ovce najgluplja stvorenja na svetu? - Jeste, jagnje moje!

Šetaju vuk i zec noću šumom. S...

Šetaju vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori:

• Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.

• Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!

Doveo grobar pit-bula na ut...

Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
• U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
• Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
• Ne znam brate, imam ga tek 4 godine...

Nakon dugog nagovaranja, muž j...

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo ocekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad cemo morati otici tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- "Udite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je ležao mladi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlicno." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu uciniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kucu sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Racunajte da je sredeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom ce uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otidu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oci.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Crnogorcima ponuđena stolica u...

Crnogorcima ponuđena stolica u Ujedinjenim nacijama.
Međutim, iz Crne Gore stiže odgovor:

• Ako nema kreveta, onda ništa.

Pita otac ćerku...

Pita otac ćerku:
- Sine, vidiš li bolje sa
novim naočarima?
- Naravno, mama -
odgovara ona.

Crnogorac sedi u dvorištu...

Crnogorac sedi u dvorištu i zove ženu koja je u kući:
• Ooo, ženo, imamo li u kući serum protiv zmijskog otrova?
Ova odgovara:
• Nemamo. Je l' te neka ujela?
• Nije, ali evo ide...

Muz se vraca kuci sa sahrane s...

Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."