Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 17. Jul 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 17. Jul 2013. |
- Šta Srbin jedino ne želi da ...
- Šta Srbin jedino ne želi da komšiji crkne?- Wi-Fi rooter.
Vraća se Fata vlakom iz posjet...
Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno kaže: 'Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli.'Mujo baci pogled i procijedi: 'Pa, normalno, kad je otpraća na put!'
Smešni video dana - Odlična kompilacija - Samo u Rusiji
Da ljubim da prodje
Da ljubim da prodjeDošla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me k***c !!!!! …
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
Vrline žena
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama.
Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji.
Al' ne zato što je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti.
Al' ne zato što su meni ruke dugačke nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla.
Al' ne zato što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
- Zamisli zvala sam juče mobilnim dečka više puta, a on mi je odbio svaki poziv!
- I šta si uradila?
- Poslala sam mu SMS da sam mu slupala auto.
- I?
- U roku od 5 minuta imala sam 30 propuštenih poziva!
Pustite me na miru
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!”
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen”!
Kako Mujo dočekuje Fatu
Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno reče:
- Mujo bolan, pa vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom, ljubi je i grli ....
Mujo baci pogled i procijedi:
- Jašta Fato, kad mu žena odlazi na put ....
Zašto žirafa ima dugačak vr...
Zašto žirafa ima dugačak vrat? Pa da ne oseti koliko joj smrde noge!
Trbuh
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati…
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
Na raazglasu u avion kapetan o...
Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.- "Sta cemo raditi u Beogradu?"
- "Sta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
- "Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti..."
- Da su Adam i Eva bili Kinezi...
- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drgačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.Michael Jackson neće biti...
Michael Jackson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od plastike.Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.
Takmiče se Rus, Amer i Bosa...
Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!