Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 29. Jun 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 29. Jun 2013. |
Smešni video dana - Opasan mali sa nuncakama
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."
Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".
On se šali
Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.
- Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
- Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
- Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
- Pa, prvi ste počeli – odgovara šef.
Zašto se Fata uzalud uređuje
Dolazi Mujo kući i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bona, pozvani smo u subotu na večeru kod direktora moja firme, moraš se dobro sredit'!
I Fata obiđe dućane i drogerije, nabavi novu odjeću i šminku, u subotu ujutro prvo ode kod frizerke pa se popodne šminka i oblači tri sata. Kad je napokon sve bilo kako je željela, uđe u dnevnu sobu i prošeće ispred Muje zavodljivo trepćući namazanim trepavicama:
- Mujo, jesam se dobro sredila? Vid', sve novo, šta ti se sviđa najviše, šminka, frizura, haljina ..?
Pogleda je Mujo ovlaš i ispali:
- Auu, koje dobro dupe!
Imao čovek papagaja i jedno...
Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita:
• Je li, bolan, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus umornim glasom:
• Evo skoro 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
• Pa, jebo te, koliko si ti uglja naručio?
Dva prijatelja
Razgovaraju dva prijatelja.- Čovječe, ne mogu spavat, dugujem na deset mjesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čovječe? – upita prvi.
- Budim se svakih sat vremena i plačem.
U Ljubljani na terasi jednog h...
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
- Da.
Kaže Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
Ivica se sakrio kod brata u ge...
Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta on radi sa curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Zadnji put te pitam: daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat izlazi iz auta i piješke doma. Ivica dode na igralište stavi Maricu na bicikl i odu u šumu. Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Zadnji put te pitam: jel daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Onda ti uzmi bicikl, a ja cu pješke doma."
Učio Lala da pilotira. Kad je ...
Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vreme da polaže test vožnje, sedne on kao kopilot ne bi li instruktori proverili kako će da se ponaša. Uzlete oni i lete tako jedno vreme, lete, kad odjednom pilot skrene levo i pita:- Lalo, kako si podneo?
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
- Lalo, kako si podneo?
- Očekivano.
- Lalo, kako si ovo podneo?
- Neočekivano.
- Kada je skrenuo levo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se. Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se. Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!
Sin se spremio za izaći u grad...
Sin se spremio za izaći u grad i upita:- "Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
- "Ja imam, ne sekiraj se ti za mene."