|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 26. Jun 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 26. Jun 2013. |
Upadne lopov u autobus i kaže:...
Upadne lopov u autobus i kaže:- Svi ruke uvis, ovo je pljačka!
Začu se glas iz zadnjeg dijela:
- Idi u tri lepe, prepade me, ja mislio „bus-plus“ kontrola.
Ode zrno pijeska u pustinju i ...
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:'Nisam znao da je danas nekakav miting!'
Smešni video dana - Kafa sa vašim likom?
Zaboravio
Zaboravio- Zasto tako brzo jedes te kolace sine? Zar si zaboravio na sestru?
- Nisam zaboravio na nju mama, zato i jedem tako brzo!
Ode zrno peska u pustinju i ka...
Ode zrno peska u pustinju i kaže:- U, čoveče... Je l' to neki miting?!
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
Ko ima bolji sluh?
Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh:
Amer:
- Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti – pauk plete mrežu!
Rus:
- Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Srbin:
- Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkati, udarati, treštati – ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!
Šovinistički again...
Zašto uragani imaju ženska imena?- Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
Mujini razgovori s Bogom
Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito prema kafani, pa putem zavapi naglas:
- Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
- Pa da bi je voljeo, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
- A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori:
- Da bi tebe voljela!
Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.
Zeza otac sina kako nista ne j...
Zeza otac sina kako nista ne jebe. Jedan dan sin dolazi i stavlja ocu prst pod nos i kaze pomirisi. Kaze otac:- "Kona Fadila."
Drugi dan isto, kaze otac:
- "Kona Munira."
itd, itd..
Dosadi to sinu, pa stavi prst kravi. Kaze otac:
- "Sarulja."
Pita sudija Muju:
• Pa dobr...
Pita sudija Muju:• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...
- Šta je etiopljanin kada obuč...
- Šta je etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?- Kost i koža.
Yitzak je trebao otići na raz...
Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu: - "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."