Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 12. Jun 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 12. Jun 2013. |
Dečko: Imam nešto da ti kažem....
Dečko: Imam nešto da ti kažem.Djevojka: I ja tebi.
Dečko: Raskidamo.
Djevojka: Trudna sam.
Dečko: Ja sam prvi rekao!
Sličnost između muškaraca i puževa
Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako ide pa upita svog kolegu.
- Je li, kolega, je l’ ti znaš kakva je sličnost između nas muškaraca i puževa?
- Nemam pojma. – odgovori drugi.
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.
Smešni video dana - Coca-Cola je predstavila novu ledenu bocu
Policajac ispituje privedenoga...
Policajac ispituje privedenoga: 'Je li vam taj diler davao drogu?''Nije.'
'Je li vam davala njegova žena?'
'Još uvijek pričamo o drogi?'
Kompjuteraš u paklu
Kompjuteraš u pakluUmro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
- "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Svi ga zovu Nole, a ne Đoka!
Dinamit
Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:- "Wow! Koje grudi!"
On joj odvrati:
- "Mala moja, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga on skine trenirku, a plavuša uzdahne:
- "Wow! Koje masivne noge!"
On joj odvrati:
- "Mala moja, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša
odgovori:
- "Bila me frka svog tog dinamita, kad sam ugledala koliko je fitilj kratak!"
Tko je Fatin muškarac iz snova?
Sjela Fata na piće s prijateljicama i krene, naravno, razgovor o muškarcima, pa pitaju Fatu tko je njezin muškarac iz snova.
Fata zapali cigaru i krene nabrajati:
- Ha, slušaj, treba imat puno para, treba me volit i treba volit puno seksa ... al ima tu svejedno jedan organizacijski problem ...
Prijateljica se namršti i pita:
- Koji?
Fata otpuhe dim:
- Jeb'ga, da se ta trojica nikad ne sretnu!
Baba i deda
Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije*e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:• 'Oću ja, ali neće ''on''...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentiraju babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!
Prepiru se Jugosloven, Hrva...
Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet...
Hrvat će:
• Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci...
Bosanac:
• Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam napravi ekipu?
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Indijanska imena
- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?"- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?"