|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jun 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 10. Jun 2013. |
Kaže plavuša svojoj prijatelji...
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:- Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!
- Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!
---------
Pita psiholog malog Cigu:
- Šta ćeš biti kad porasteš?
Mali Cigo se malo zamisli, pa reče:
-Pa, biću ženu!!!
Mnogo teško
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!
Smešni video dana - Najbolja proslava pogodka na fudbalskoj utakmici
Plavuša dolazi u apoteku i pit...
Plavuša dolazi u apoteku i pita: 'Imate li test za trudnoću?''Imamo.'
'A kakva su pitanja?'
Crnogorac doveo trudnu ženu ko...
Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1000 eura.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!
Krava
KravaKlali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
- "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso
treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
- "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
- Lijep ti taj puž.
A ovaj će:
- Ima' sam ja i ljepšeg, no mi uteka'!
Emisija za djecu
Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu savjesni novinar postavlja pitanje seljaku, koji treba opisati svoj radni dan:- Hoćete li, molim Vas, reći našim gledateljima, kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će k'o iz topa:
- Čim ustanem, maznem jednu rakiju.
- Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je emisija za djecu. Možete reći npr. da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
- Pa, dobro, onda evo,ovako...
Pročitam knjigu odmah rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet-šest knjiga. Onda se nađem sa svojim susjedom u knjižnici i pročitamo svaki još po desetak knjiga. Eeee, a navečer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima tiskaru
i tamo se ubijamo čitajući...
Kako Mujo traži novi posao
Odlučio Mujo pronaći novi posao, jer na ovom puno radi, a mala mu je plaća, pa krene vrtiti oglase i na kraju uspije dogovoriti razgovor za posao u jednoj dobroj firmi.
Dođe Mujo, sav sređen, kad ga tip pita:
- Dobro, Mujo, napis'o si šta znaš raditi, nego koliko ti škole imaš?
Mujo odvrati kao iz topa:
- Šest razreda osnovne i knjige za sedmi!
- Doktore, koliko bi trebal...
- Doktore, koliko bi trebalo da budem visoka za svoju kilažu? - Negde oko četiri metra. - Eto, lepo ja kažem da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela!
Čuo čovek da u Parizu posto...
Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.
Tata, meni se piski. - kaže Pe...
Tata, meni se piski. - kaže Perica tati.Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...
Depresija u Srbiji je kada s...
- Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći. Čak Norisa je rodila tetk...
Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smeo da mu jebe mater. Probudi se, pijanico!
- "Probudi se, pijanico!", drma zena muza: "Upravo sam cula misa kako cvili!" - "I sta ocekujes od mene", govori covjek: "da ga ulovim i podmazem?"