Vicevi dana za Subotu, 8. Jun 2013.

Pita psiholog malog Cigu:
...

Pita psiholog malog Cigu:
-Šta ćeš bit kad porasteš
Mali Cigo se malo zamisli, pa reče:
-Pa, biću ženu!!!

Možda je popila

Devojka: Pušiš li?
Dečko: Da.
Devojka: Koliko kutija dnevno?
Dečko: 2.
Devojka: Koliko košta kutija?
Dečko: 5 €
Devojka: Koliko dugo pušiš?
Dečko: 10 godina
Devojka: Znaci za 2 kutije dnevno daješ 10 €. Za 10 godina, dakle 3 650 dana to te izašlo 36 500 €, tačno ?
Dečko: Tačno.
Devojka: Da nisi pušio sad bi imao 36 500 eura!
Dečko: Pušis li ti?
Devojka: Ne
Dečko: Pa gde ti je 36 500 eura?!

Otac i sin

Otac i sin
Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- "Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
- "Ja imam, ne sekiraj se ti za mene."

Doveo policajac pingvina u...

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- Ma vodi ga u zoološki vrt!
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo.
Pita ga zašto ga nije odveo u zoološki vrt.
Kaže mu policajac:
- Tamo smo već bili, sad idemo u bioskop.

Kako Fati ide telefonski seks

Sprema se Mujo na službeni put i kaže Fati:

- Slušaj, bona, ovo nam je odlična prilika da probamo telefonski seks. Navečer se lijepo uvuci u krevet s telefonom kad te nazovem pa da vidimo kako to ide ..

Fata se oduševljeno složi i navečer se zavuče u krevet i čeka da je Mujo nazove. Napokon se pripremio i Mujo, nazvao i krene odmah u glavu:

- Fato, šta imaš na sebi?

Fata mazno odgovori:

- Samo gaćice, Mujo ...

Mujo se napali:

- Kakve?

Fata zbunjeno nastavi:

- Paaa, 90 posto pamuk, 10 posto sintetika ...

Zove plavuša muža preko tel...

Zove plavuša muža preko telefona: - Pokvarila mi se WC šolja. - Kada? - Ma ne kada, bre, WC šolja!

Narkoman priča: "Ljudi...

Narkoman priča: "Ljudi da vam pričam. Spremam se ja da gledam utakmicu kad skontam - NEMAM VUTRE! U tom trenutku neko zvoni na vrata. "Ko je sad?" - pomislim, otvorim vrata kad ono, ljudi, CECA NOSI PAKET VUTRE!!! Zgrabim onu vutru, zavalim se u fotelju, smotam par komada, popušim prvi džoint, drugi, treći i kažem: "NEKA čEKA BRENA!"

Očenaš

Kaže vjeroučitelj malom Ivici:
- Izmoli očenaš.
Ivica će na to:
- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala budu od kože. Amen!

Razgovaraju dva prijatelja. Razgovaraju dva prijatelja.
'Imam problema sa spavanjem – dugujem na sto mjesta.'
'Ja, spavam kao beba otkad sam uzeo kredit.'
'Kao beba?'
'Da - budim se na svakih sat vremena i plačem.'

#vicevi #kratki

Ide mali Mujo ulicom i sretne ...

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Mucavcu konj slomio nogu negdj...

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"

Dođe Mujo na željezničku st...

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Ništa se ne brini...

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!

Došla žena kod dokto...

Došla žena kod doktora i upita on nju:

- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.