Vicevi dana za Nedelju, 28. April 2013.

Perica prodavac

Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita:
- Imate li Lenor omekšivač?
Perica odgovara:
- Nema!
Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu:
- Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš:
Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo?
- Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi sledeća mušterija:
- Dobar dan, imate li toalet papir?
Perica će na to:
- Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.

Fata i susjedov pas

Fata nije mogla spavati cijelu noć od zavijanja susjedovog psa, pa ujutro ode požaliti se susjedu i zamoliti ga da nešto poduzme. Dođe Fata do vrata, pokuca, otvori Haso a Fata ga odmah napadne:

- Haso, bolan, zavij'o ti je pas cijelu noć, oka nisam sklopila! A ni moja mala Mersiha nije mogla završiti sat pjevanja sinoć od njega!

Haso hladno slegne ramenima:

- Pa što se buniš, ona je prva počela ...

Slon i kamila

Slon i kamila
Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima kurac na licu", odgovori mu kamila.

Perica pita mamu:

• M...

Perica pita mamu:

• Mama, kako sam se ja rodio?

• Pa, ovako: jedne večeri sam stavila zrno graška pod ćebe, a kad sam ujutro došla, ti si bio ispod pokrivača!

Perici padne na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče stavi dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu:

• E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Pita sin majku:
- Mama...

Pita sin majku:
- Mama kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali, tata mi je rekao da potičemo od majmuna.
- Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!

Zlatna ribica

Muji i Hasi na pecanju nestalo crva. Mujo će:
- "Haso, daj odi pogledaj iza onog grma, tamo sigurno ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti. Mujo reče:
- "Prva želja - da budem jako bogat, druga - da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća..."
Mislio se i reče:
- "Treća želja neka bude ono što Haso kaže, ipak mi jenajbolji prijatelj".
U istom trenu Haso iza grma:
- "Mujo, je*ali te sto magaraca, ovdje nema crva."

Direktor jedne firme pita r...

Direktor jedne firme pita radnika koliko stolova napravi za jedan dan. - Dva - odgovori radnik. - Svašta! Ja mogu deset da ih napravim! - Pa naravno - jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Mačka

Odlučio Mujo riješiti se mačke, pa ju je strpao u auto i izbacio u drugom kvartu. No, mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan je mačku odveo u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavio, ali mačka se isti dan vratila.

Poludio Mujo, pa odvezao mačku u šumu daleko od grada i izbacio je, pa pritom zalutao.
Kada je shvatio da mu nema pomoći i da se vrti u krug, nazvao je Fatu mobitelom:
- Fato, je li mačka kod kuće?
- Je
- Daj mi je malo na telefon

Kojih pet životinja su najpotr...

Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Pita Fata Muju:
- Reci mi ...

Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo sta najvise voli?
Mujo ce kao iz topa:
- Picku!
A njemu ce Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!

Uznemiren i nervozan Michael J...

Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:

- Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
- Muško gospodine!
- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
- Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...

Žena kaže mužu:...

Žena kaže mužu:
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Hajde prvo reci dobru.
• Pa... dobra je da ''air bag'' radi!

Ulazi u kafanu crnac sa ogromn...

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

Nakon smrti Microsoftov pro...

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".