Vicevi dana za Četvrtak, 18. April 2013.

Juri bik Muju oko kuće.

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

#vicevi #kratki #bosanci

Bravo

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
“Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!”.
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet: “Nemoj me ni pokušati odgovoriti” i doda: “Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!”
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
“Želim zadržati auto!” – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: “Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno!?”.
Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita: “Ti ništa ne želiš za sebe?”.
“Ne, ja imam sve što mi treba”.
Brzinomjer je pokazivao 150.
“Oh, da?” – ironično on primijeti: “A, šta ti to imaš?”
Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: “Zračni jastuk”.

Gledanje TV-a

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
- Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
- Može, ali nemoj da ga pališ!

Pita mali Perica tatu: 'Tata, ...

Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'
'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'
'Ja imam ključ za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!'

Slovenija

Slovenija
- Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.

Najveće želje

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
- "Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala."
Kaže Hrvat:
- "Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii..."
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
- "Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?"
- "Vidimo!" - odgovore ovi.
- "E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio."

Kako se Mujo vraća iz birtije

Dobio Mujo na lotu i upao u lokalnu birtiju pa časti sve redom. Produžila se pijanka dugo u noć, stigli i muzičari, pa napokon rano ujutor izađe Mujo iz birtije i krene kući, a za njim Cigani svirači.

Sretne tako Mujo hodžu koji ga prekori:

- Pa zar takav cestom ideš, bolan, nije te sram da te Cigani prate!

Mujo zatetura i promrmlja:

- Bolje oni nego ti, hodža ....

Dolazi Mujo kod doktora: -...

Dolazi Mujo kod doktora: - Doktore, potrebna mi je potvrda da ne mogu da radim! - Pa, šta vam fali? - Pa, ta potvrda!

Avion uleće u strašnu oluju...

Avion uleće u strašnu oluju. Sve se trese, i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. Avion polako gubi visinu, počinje panika... Jedna od putnica histerično viče:
• Ako već moram da umrem, neka poslednje minute zaista proživim! Imala sam puno ljubavnika, ali nijedan nije učinio da se osećam kao prava žena! To želim! Ima li neko ovde da mi pokaže da sam prava žena?
Mrtva tišina i najzad jedan muškarac ustaje. Jedva ide kroz avion koji opasno trese, ali približava se ženi. Počinje da otkopčava i skida košulju. Mišići na grudima mu titraju kako joj prilazi. Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude, priđe joj sasvim blizu i šapne:
• Ispeglaj ovo!

- Stijef, kaj to imas iza ledj...

- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Uđe Mujo u kafanu i naruči ...

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu s podmetačem.

Popi Mujo, naruči još jedno i konobar opet donese čašu i podmetač…

Naruči i sedmo pivo. Konobar donese, ali bez podmetača.

- A gde je keksić? – upita Mujo.

Južno Afrička Republika u vrij...

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

Svadjaju se muz i zena.
- B...

Svadjaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.

Dolazi poštar na vrata Pericin...

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?2