Vicevi dana za Sredu, 10. April 2013.

- Imate li ovde u selu nek...

- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd.

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu,...

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Reci - koja ti je želja?'
'Koja ti je želja!'

Krupne oči

Krupne oči
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

Kako se Mujo zaljubio u Fatu

Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, ne pušta je na miru. Fati već prekipilo pa mu kaže: 

- Ne gledaj me bolan tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom!

Mujo se veselo nasmije: 

- Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa ...

Ulovila plavuša zlatnu rib...

Ulovila plavuša zlatnu ribicu. Kaže joj ribica da će joj ispuniti tri želje ako je pusti, a plavuša će: - A koje?

Hrvatski carinici

Hrvatskom cariniku je rođendan. Kolege se dogovaraju što da mu kupe.
Jedan kaže:
- "Motor."
A ostali će:
- "Malo je!"
Drugi kaže:
- "Auto."
A ostali će:
- "Malo je!"
Treći kaže:
- "Kupimo me kuću."
A ostali će:
- "Malo je!"
Četvrti će:
- "A da ga pustimo večeras da radi sam?"
Ostali uglas odgovore:
- "Puuuuno je!"

Zaostali

Bio Mujo u Americi i pita ga Haso:
- Kako je tamo?
- Ma pusti bolan, oni su 20 godina iza nas.
- Kako to misliš?
- Ma kod njih je još uvek dobro!

Menjam dečka s motorom za dečk...

Menjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima

Intervjuišu Cigu i pitaju g...

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
• Pčela!
• Zašto pčela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
• Mislite med?
• Mislim!

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

Kako Crnogorci kazu kopile? - ...

Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!

Pita Srbin Švajcarca:
- Ka...

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....

Tri žene stoje pred vrati...

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Odlučila princeza da se uda al...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
- "28!"
Bosanac odgovara:
- "29!"
Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"

Razgovor apsolvenata na državn...

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate ispita do kraja?"
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate rata do kraja?"