Vicevi dana za Ponedeljak, 8. April 2013.

Dolazi plavuša u prodavnicu. <...

Dolazi plavuša u prodavnicu.
- Gospođo, izvolite!
- Dajte mi kilogram jabuka.
- Koje hoćete, zelene ili crvene?
- Ma svejedno mi je, ionako ću ih oguliti!
---------
Dolazi Crnogorac na šalter beogradske autobuske stanice:
- Imate li nešto do Podgorice?
- Imate Lastu u 10.15, Strelu u podne i Raketu u 13.30 - odgovara sluzbenica.
- A, imate li nešto - drumom?

Spavanje

Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, zašto tvoje dijete spava gore na ormaru?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne."

Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo...

Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit će nas!'

Perica

Perica
Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

Kako se Mujo seksao s Fatom

Sjede Mujo i Haso u birtiji kod prozora, kad Mujo odjednom ugleda Fatu kako ide ulicom, pa izađe i birtije i vikne:

- Ej Fato, đe's, š'a ima!

Fata hoda dalje i ne obraća pažnju na njega, pa se Mujo prodere iz petnih žila:

- Faato!

Fata stane i odmjeri ga od glave do pete, a Mujo ljutito upita:

- Šta ti je, bona, neki smo se dan seksali, a sad se praviš da me ne poznaješ?

Fata hladno odbrusi:

- Kakav seks, takvo i poznavanje!

Sede Mujo i Haso na santi leda...

Sede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:

• Spaseni smo, spaseni smo!!!

• Kako znaš da smo spaseni? - pita Haso.

A Mujo odgovori:

• Evo, dolazi "Titanik".

• Voz...

• Voze se žena i muž kolima na autoputu, i policajac ih zaustavi.
  On upita muža:
  - Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
  Muž:
  - Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
  Žena:
  - Što lažeš, kad si vozio 70 km?
  Muž:
  - Zaveži, kučko!
  Policajac:
  - Nisi stavio ni pojas.
  Muž:
  - Sada sam ga upravo skinuo.
  Žena:
  - Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
  Muž:
  - Zaćuti, kozo jedna!
  Policajac pita ženu:
  - Da li on uvek tako priča sa tobom?
  A žena će:
  - Ne, samo kad je pijan.

Polaganje za B kategoriju

Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa ja za B i polažem!

Bili Mujo i Haso u zatvoru....

Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo nađe neki flomaster i poče da crta, a tek će Haso: - Nemoj, ba Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!

• Zar vi nikada ne osetite ...

• Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
• Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

U pol noci nazove plavusa plav...

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Utakmica vaterpolo lige BiH: V...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Majka će ljutito sinu:

Majka će ljutito sinu:
• Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
• Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

Ulazi u kafanu čikica od 65-70...

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.

Moc muskarca:
=> do 30 god....

Moc muskarca:
=> do 30 god. - kad hoce
=> od 30-40 - samo nocu
=> od 40-50 - jos moze
=> od 50-60 - nije lako
=> od 60-70 - bas nikako