Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 5. April 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 5. April 2013. |
Igra Lala karte u kafani, kad ...
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:- Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
- Šta...
Lala bijesno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
- Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!
----------
Ide Mujo ulicom i smije se kao lud. Sretne ga Haso i pita ga što se toliko smije, a Mujo mu odgovori:
- Pričam viceve.
Haso opet pita:
- Pa dobro, ali što se toliko smiješ?
Mujo će na to:
- Ovaj sam prvi put čuo.
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Kako najbrže staviti kapu za plivanje
Marihuana
Alo, policija?- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu,
skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
#vicevi #panduri
- Kre...
- Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula
A ova joj odgovori:
- MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!
#vicevi
Ne pije dok vozi
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, sad ću da vozim.
#vicevi #kratki
Posada
Razgovaraju Nijemac i Talijan, te kaže Nijemac:- "Daj mi limenu konzervu i ja ću ti napraviti ogroman brod."
Talijan veli:
- "Daj ti meni sestru, ja ću ti napraviti cijelu posadu!"
#vicevi #kratki
Bili Francuz, Nemac i Srbin na...
Bili Francuz, Nemac i Srbin na nekoj zgradi i hvale se ko ima bolje cipele:- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa zgrade, pukne đon od 10 cm i ti ostaneš živ - kaže Francuz.
- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa petog sprata, pukne đon od 15 cm, a tebi se polome noge - kaže Nemac.
- Imamo mi cokule: đon 2 cm, ti pukneš i sav se izlomiš, a one ostale čitave - kaže Srbin.
#vicevi
Razgovaraju direktor i polt...
Razgovaraju direktor i poltron:
• Kaži "dva" - kaže direktor poltronu.
• Dva!
• Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
• Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
• Druže direktore, kažite "tri".
• Tri!
• Jebali me vi, druže direktore!
#vicevi
mujo i haso
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
#vicevi #bosanci
- Stef, a zakaj vleces tu spag...
- Stef, a zakaj vleces tu spagu? - A kaj bi ju ti morti GURAL?#vicevi #kratki
Odluče jedan Srbin i jeda...
Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i povika:• Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
• Ja sam Hrvat!
Niko ništa.
• Ja sam Hrvat!
Opet ništa.
• Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i reče:
• Ćuti sine, to je sramota.
#vicevi
Perica viče iz bašte:
<...
Perica viče iz bašte:- Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!
- Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!
- Jesi li je ubio?
- Ne - odgovori Perica.
- Jesi li je bacio u reku?
- Još gore od toga.
- Jesi li je zaklao?
- Još gore.
- Jesi li je spalio?
- Ma, živu sam je zakopao!
#vicevi #perica