Vicevi dana za Sredu, 3. April 2013.

Dolazi jednog dana Mujo bijesa...

Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'

Otmica aviona

Otmica aviona
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Mujin filmski seks s Fatom

Dolazi jedan dan Mujo kući s posla, a Fata ga dočeka u seksi rublji i zavodljivo mu reče:

- Mujoo, bolan, ajmo se filmski seksati ....

Mujo mirno odloži torbu, zvizne Fati šamarčinu, zaveže joj ruke za radijator, grubo nabije u guzicu i dere li dere, izvadi ga, išamara je po cijelom licu i svrši joj na čelo, pa nakon toga ode u kuhinju po pivu i sjedne gledati televiziju. 

Fata se jedva oslobodi, sva razvaljena krene na sve četiri prema kupaonici i u prolazu kraj dnevne sobe dobaci Muji:

- Mi stvarno ne gledamo iste filmove ...

Kako da naterate muža da do...

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“. I isključite telefon.

Zadesio se Mujo jednom priliko...

Zadesio se Mujo jednom prilikom s hodžom u kafedžinici i da bi zadovoljio svoju znatiželju, počne ga zapitkivati:

• Je li, hodža, vere ti, možeš li mi iskreno odgovoriti na jedno pitanje? Je li bolje da jedan musliman u toku Ramazana posti ili da ide da klanja teravije?

Hodža će na to:

• Pa, znaš, Mujo, post je jedna od pet islamskih obaveza svakog muslimana i važno je imati ga. Međutim, ukoliko ne klanjaš, a postiš, nisi baš u potpunosti obavio svoju dužnost. Da budem jasniji, Mujo, onaj ko posti i klanja teravije, ući će u dženet, a onaj ko posti, a ne klanja i obrnuto biće na onom svetu samo pas koji stoji i laje pred vratima dženeta...

Ćuti Mujo, razmišlja o onome što hodža reče, pa će odjednom:

• E, vala, hodža, ako ja budem taj pas, ti u dženet ući nećeš, pa klanjaj koliko te volja...

• Ula...

• Ulazi lopov sa maskom na glavi i pištoljem u banku i preti devojci za šalterom:
  -Otvaraj taj sef!
  -Ali gospodine vi ste pogrešili, ovo je banka sperme...
  -Otvaraj taj sef, izvadi najveću bocu i popij sve kad ti kažem!
  -Ali gospodine...
  -Otvaraj i pij!!
  Devojka tako i uradi, popila celu bocu, a lopov skide masku i reče:
  -Eto Ivana, vidiš da možeš, samo nećeš!

Konji pametniji od ljudi

Kaže Mujo Hasi:
- Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
- Otkud ti to?
Na to će Mujo:
- Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

U ordinaciju kod doktora ul...

U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.
• Skinite se - reče doktor devojci.
• Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene.
• A pa dobro. Onda isplazite jezik.

Zagorec dodje u neboder i prvi...

Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Situacija u sudnici...

Situacija u sudnici..
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...

Išli tata i sin zeko u &#...

Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:

- A što vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!

• Nije sve tako crno. - ...

• Nije sve tako crno. - reče dželat - Samo su ti vezane oči...

Zasto se prva kafa na poslu zo...

Zasto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
=> Svi piju kafu i jebe im se za poslom!