|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Mart 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 11. Mart 2013. |
Na času srpskog jezika, učitel...
Na času srpskog jezika, učiteljica ispituje đake.- Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju. Perice, reci mi koje je to vrijeme - pita učiteljica.
- VRIJEME RASPRODAJE- odgovori Perica.
*******
Kaže učiteljica:
- Bila sam lijepa je prošlost. A lijepa sam - je... Šta je to Perice?
Odgovori Perica:
- Vic učiteljice.
Pandur kod automehaničara
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“
Smešni video dana - Uhvaćena na delu - tako profesionalac puni sandučiće
Koliko Mujo ima vanbračne djece
Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče:
- Babo, babo, udajem se!
Mujo se zbuni i upita:
- Pa za koga, bona?
Mersiha veselo reče:
- Za Sulju iz tvoje firme!
Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče:
- Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te!
Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom. Evo nje za tri mjeseca, opet sretna uletava i viče s vrata:
- Babo, babo, udajem se!
Mujo za svaki slučaj upita:
- A za koga sad, bona?
Mersiha veselo ispali:
- Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme!
Mujo se opet počeše i reče:
- Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!
Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna:
- Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!
Fata smireno zapali cigaru, srkne kavu i mirno reče:
- Udaj se ti, bona, za koga oćeš, i tako ti on nije otac!
burek
burekDođu dva pankera u pekaru i pitaju pekara:
- "Gdje držiš sir?"
On odgovara:
- "U frizideru",
a panker mu kaže:
- "Mogao si malo i u burek stavit..."
- Šta...
- Šta je nesporazum?
- Pozoveš komšinicu na kafu, ona dođe, popije kafu i ode...
Student piše roditeljima: ...
Student piše roditeljima: „Već dugo mi se ne javljate, pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro.“
Kad sam imao trinaest godina...
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku. - Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
Sveti Petar i Bog se dogovore ...
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
Telefon je izumio Aleksandar ...
Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva. Zvao ga je Chuck Norris.