Vicevi dana za Četvrtak, 28. Februar 2013.

Utrčava čovjek u ordinaciju: Utrčava čovjek u ordinaciju:
 Doktore, pas me ugrizao za uho!
 Jeste li ga dezinfikovali?
 Nisam, odmah je pobjegao.
-------------
- Kako se naziva kum na vjenčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svjedok!

#vicevi #kratki

Mujo u svemiru

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom.
Houston:
- "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K."
Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
- "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H."
Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
- "Mujo?"
Mujo:
- "Reci"
Houston:
- "Nahrani pse i ništa ne diraj."

Usmeni ispit iz fizike

 

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
- I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se d*že dok se ti skidaš. Šta onda?
- Ma može me je*ati celi kupe, ali ja prozora ne otvaram!

Bolje

Bolje
- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
- Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
- Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.

Što Fata osjeća u krevetu uz Muju

Spremili se Mujo i Fata u krevet navečer, i malo po malo zaigrali se oni i počeli se seksati. Nakon nekog vremena Muji se učinilo da osjeća dim, pa stane i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li išta?

Fata slegne ramenima:

- Ništa moj Mujo, i tako već godinama ...

Jacques u Sloveniji

Zašto Jacquesa ne zovu da nastupa u Sloveniji?
- Da ne bi morali evakuirati stanovništvo.

• Aut...

• Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina. Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.
  Crnac, videvši trudnu ženu, kaže:
  - "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.
  U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
  uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
  - "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."
  Na to baba odgovara:
  - "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
  Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
  "Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!"

Tečaj engleskog

How yes no = Kako da ne. Who washes him two = Tko umije njemu dvije. Who plums you = Tko te šljivi. Where are you sick = Đes' bolan. Boys from the end = Dečki iz kraja. Two bad Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša. Please translate me to the another page of the street = Molim vas prevedite me na drugu stranu ulice. Dark job = Taman posla. On the face of the place = Na licu mjesta. Slobodan = Freeday. Tuđman = Strangeman. Kučan = Doggie.

Čak Noris pije aflatoksin s...

Čak Noris pije aflatoksin sa 0,05% mleka.

Nameravao lovac da ubije medve...

Nameravao lovac da ubije medveda. Dođe on s pištoljem ispred medveda, isprazni ceo šaržer, medved padne, očisti se i kaže mu:

• Hoćeš da te pojedem ili ćeš da spavaš sa mnom?

Lovac normalno kaže da hoće da spava s njim. Dođe on sutradan s kalašnjikovim, puca pet-šest puta, medved ustane, obriše se i kaže mu isto što i juče. Sutradan dođe s bazukom, puca jedom u medveda, a medved mu kaže:

• Pa, dobro, čoveče, jesi li ti peder ili lovac?

Muškarac ulazi u knjižaru i pi...

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?' A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!'

Pri porođaju pita doktor ...

Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

Kako pomoći ljudima nakon...

Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?
=> Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!

Mujo i Haso bili na pecanju. N...

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

Dosao Zagor u Srbiju i traži k...

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"

Referent, birokrata, koji radi...

Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"