Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Februar 2013.

Ženski karakter

- L...

Ženski karakter

- Le l` se ljutiš?
- Ne!
- Sigurno?
- Da!
- Ljutiš se?
- Ne!
- Jesam li nešto pogrešno uradio?
- Ne!
- 100%?
- Da.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
- Ne.
- Znači, ne ljutiš se?
- Ne!
- Ok.
(tišina)
- Al` stvarno si kreten!

kao u RH

Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:
- Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u go*nima!!!!

Kao kod kuće

 

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!

Pise u Kuranu

Pise u Kuranu
Ide Mujo a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso pa se cudom cudi:
- "Mujo bolan, jesi li ti citao Kuran? U njemu pise da zena ide iza muza a ne ispred..."
- "A jel pise u njemu gdje su postavljene mine?"

Mujo kod specijaliste ortopeda

Naručio se Mujo kod ortopeda na specijalistički pregled, i nakon par dana stiže u zakazano vrijeme. Sestra ga uvede kod liječnika, a ovaj mu kaže:

- U redu, skinite cipele da vidimo ...

Mujo skine cipele, a doktor odskoči unatrag, začepi nos i jedva promuca:

- Čovječe, kako vama strašno smrde noge!

Mujo zadovoljno klimne:

- Znam, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali htio sam mišljenje specijalista!

Sedi Mujo na kamenu, prolaz...

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš? - Ma ne, ne, samo sedim!

• Gle...

• Gleda muž TV i dere se:
  - "Neee, budalo, pa šta to radiš?"
  Dolazi žena i pita ga:
  - "Što se dereš, dragi, šta je bilo?"
  - "Ma, evo gledam naše venčanje"

Ježevi

- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.

Došao Haso da obiđe Muju u bol...

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Pozvala učiteljica Peričinog o...

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.

• Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.

Sunčali se dečki crn...

Sunčali se dečki crnogorci na n*dističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:

- Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:

- Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?

A Crnogorac će na to:

- E, mala! Da je moj htio radit', ne bi prosio.

Tip prilazi ribi u kaficu: "Iz...

Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."

Pričaju dvije susjede...

Pričaju dvije susjede:

- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.