|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 3. Februar 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 3. Februar 2013. |
Živa
ŽivaUmrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa."
I Bog ju stavi u toplomjer.
Smešni video dana - Kako se besplatno voziti vozom
Razgovaraju dva penzionera
Razgovaraju dva penzionera: - Zašto više ne igraš šah sa Mikom?
- Da li bi ti igrao sa nekim ko stalno vraća poteze, gunđa, šutira ispod stola, krade figure?
- Ne bih, normalno!
- E pa neće ni on.
Mamurluk
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:- Daj ajmo se je*ati malo!
A ona njemu:
-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
- U, jebote, ubio sam Fatu!!
Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
- Ma šta ubio! Pojeo je!
Kako Mujo nagovara Fatu na seks
Došao Mujo u disko i gleda komade koji plešu, kad ugleda Fatu i zapne mu ona za oko. Onako dobro obučena, kratka minica, majica na bretelice, bez grudnjaka ...
Dođe Mujo do nje, plešu oni malo kad se Mujo nagne do njenog uha i kaže:
- E, stvarno si super, najzgodnija i najbolja cura koju sam upoznao u disku ...
Fata se primakne i odgovori mu:
- Slušaj, bolan, ne seri, znam da me samo hoćeš odvući u krevet!
Mujo se nasmije i nastavi:
- Aaaa, i pametna, vidim ja, prava ženska ....
Pita konobar gosta: - Jest...
Pita konobar gosta: - Jeste li vi onaj kome su ukrali kišobran? - Jesam. Pronašli ste ga? - Ma ne, samo sam došao da vam kažem da je prestala kiša.
Točak je nastao tako što je Ča...
Točak je nastao tako što je Čak Noris radio kolut unapred, a publika bi mu vikala:- To Čak! To Čak!
Svađaju se Englez, Francuz ...
Svađaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
• Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! - kaže Englez.
• Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina) - kaže Francuz.
• Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči - kaže Bosanac. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PIČKU ZA JABUKU.
Zlato
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara. - Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...
Pita kondukter osobu u vozu...
Pita kondukter osobu u vozu:- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"
Kod psihijatra, doktor ispituj...
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?
Bježao neki djed od smrti, sak...
Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom. Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."
Željko Mitrović:
- "Trovali...
Željko Mitrović:- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."