Vicevi dana za Četvrtak, 31. Januar 2013.

Lopov u kuci

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj

Trenutno na ručku

 

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

Žena i muž leže u krevetu.
...

Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'

Pitalica

Pitalica
Ako se voz krece brzinom od 100 km/h kroz tunel ,a zec ima 3 uha, koliko metara kabla mozes slonu provuci kroz usi, ako je zvaka pola marke?

Piše plavuši sin iz Amerike. Z...

Piše plavuši sin iz Amerike. Znajući da je mama glupa, napiše ovako:

• Draga mama, dobila si unuka, al' znaš, žena mi nije imala mleka, pa je dojilja bila crnkinja, pa je dete postalo crnče!

Odgovara plavuša:

• E, sine, ja sam plavuša i dojila sam te svojim mlekom bele žene, pa sam rodila vola!

• Doš...

• Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
  - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
  Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
  Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
  - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
  Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
  Dođe Mujo opet sutra i kaže:
  - "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si nezgodan kad popiješ!"

Kako je Fata procijenila Muju

Vratili se Mujo i Fata iz grada i polako se spremaju za spavanje. Fata se skinula pred ogledalom, pa se sve okreće i gleda se sa svih strana.

Nakon što se dobro pogledala, okrene se Muji, odmjeri ga od glave do pete i procijedi:

- Za bolje i nisi ...

Šta kaže Lala kad zatekne...

Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69? - Ju, naopako!

Žalio se Lala na regrutaciji d...

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Ljekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? - pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin'te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud`te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vrijeme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svijetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsjednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sjevnu mu spasonosno pitanje:
- Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?

U kafiću jedan mladić odluč...

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
• ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
• ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

Polagao Cigo za vozačku...

Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
- Aluminijski, gazda, aluminijski.

Idu baba i deda da kupe tele.....

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

- Djeca u RS ne smiju otvoriti...

- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!

Razgovaraju dve plavuše...

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Kako prepoznati slepca na nudi...

Kako prepoznati slepca na n*dističkoj plaži?
- Nije mu se digao.