Vicevi dana za Subotu, 26. Januar 2013.

Došla plavuša kod doktora i kr...

Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
- „Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko.”
Na to će doktor:
- „Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje...”
Došla tašta Muju u goste, i Mujo je pita:
- Do kad ostajete?
- Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
- A što tako kratko?

• Na ...

• Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan policajac. Dete stalno plače:
  - Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
  - Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
  Stoje oni još pola sata. Policajac se šetka, kad će dete ponovo:
  - Mama, je l' čika oprao autobus?
  - Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
  Čekaju još pola sata pa će dete:
  - Pa je l' ga popravio?
  - Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
  U tom momentu policajac baci beretku i vikne:
  - E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Buđenje dopisivanjem

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.

ludilo

ludilo
Kako dovesi zenu do ludila.
Srbin:
- "Ja je lizem od prstiju pa na dole i ona sva poludi."
Hrvat:
- "Ja je grickam od gore pa na dole i tako na izmjenicno i zena mi sva poludi."
Bosanac:
- "Ja je samo naguzim i krknem joj ga straga."
Kad ce ti ova dvojica:
- "Pa kad ona poludi?"
Bosanac:
- "Kad obrisem kurac od zavjesu."

Muž i žena u krevetu. On: ...

Muž i žena u krevetu. On: Jesi li za seks? Ona: Ne mogu, umorna sam. On: Ma spavaj, bre, ženo, pričam telefonom.

Trčanje za vlakom

Bosanac, Hrvat i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hrvat trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, prebaci se i uleti u vlak k'o Indijana Jones.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Kakvu djecu radi Mujo

Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete baš onakvo kakvo žena želi. Hvali se on tako po cijeloj birtiji, a Haso sve to sluša, pa kad mu je dojadilo upita Muju :

- Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako ružno dijete?

Mujo ga pogleda bijesno i odvrati:

- Nemam pojma, jarane ...

Haso otpije gutljaj pive i reče:

- E pa onda pitaj svog babu ....

Chuck Norris ima pečat....

Chuck Norris ima pečat.

Pije Mujo pivo za šankom u piv...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Zamoli Piroćanac komšiju da 31...

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

• Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Završila Nataša Bekvalac...

Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:
• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!

U opuštenoj atmosferi min...

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:

- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Kalcijum

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"