Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 21. Oktobar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 21. Oktobar 2012. |
Sta si rekao???
Sta si rekao???Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: "Jebica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Perica."
U: "Sjedni i kazi mi sta ti radi otac."
P: "Pravi brata."
U: "Sta si rekao??"
P: "Farba vrata."
U: "A sta ti je mama?"
P: "Jebacica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Pjevacica."
U: "Idi na tablu i napisi svoje ime."
P: "Ko te jebe?!?!"
U: "Sta si rekao ?!?!"
P: "Nema krede."
U: "Za takvo ponasanje idi kod direktora."
P: "Povuci me za muda.."
U: "Sta si rekao??"
P: "Ne znam kuda..."
Smešni video dana - Smesna ispala kuce
Mujo i vjeroučiteljica
Mujo se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj, a Mujo upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
Ona se namršti i odgovori:
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj Mujo cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući Mujo ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Mujo u šoku upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
Krađa
Išli Mujo i Haso krasti bundeve. Oni se dogovore da Mujo ide krasti, a Haso će na drvetu stražariti. Kaže Mujo: "Ajd ti bolan Haso, ako dođe Pepa pjevaj pjesmu tako da znam kada da počnem bježat." Mujo ode krasti bundeve, a Haso se popne na drvo. Odjednom dođe Pepa i Haso počne pjevat: "Plavo more, plavo nebo, bježi Mujo Bog te je*o!"Pitali Crnogorca šta bi n...
Pitali Crnogorca šta bi najradije bio, a on kaže: - Zmija. Ležiš, a ideš!
Mujo zove tatu i kaže: 'Odluči...
Mujo zove tatu i kaže: 'Odlučio sam napustiti elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo.'
Tri slepa miša su se svađala o...
Tri slepa miša su se svađala oko toga ko je najbolji ubica. Jedan odleti, nema ga duže vreme, pa se vrati sav krvav i kaže:- Vidite ono selo tamo?
- Vidimo.
- Tamo nema nikog živog. Sve sam ih pobio.
- Vidite li onaj grad tamo?
- Vidimo.
- Tamo nema žive duše. Sve sam ih pobio.
- Vidite onu banderu tamo?
- Vidimo.
- E, pa, ja je nisam video!
Jadaju se Suljo, Mujo i Has...
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!
Šeta Perica sa ocem grado...
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Dobio mali Ivica za domać...
Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sjedi na lišću ispod drveta i drka.- Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.
Muž i žena sumiraju jedno jutr...
Muž i žena sumiraju jedno jutro troškove života...- Baš bi mogla da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para.
- Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana i šofera.
Mujo i Fata na bračnim konsult...
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora. Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:- E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
- Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...