Vicevi dana za Utorak, 16. Oktobar 2012.

ima se, moze se

ima se, moze se
Razgovaraju dvojica šeika:
– Ja volim sportski tip žena.
- I ja.
Jučer sam se oženio rukometnom reprezentacijom.

Bosanski OS

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kad su ga pitali zašto, on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kad surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"

Juri bik Muju oko kuće, a Fata...

Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: 'Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!'
'Bolje infarkt nego tele! '

Mujo u raju

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji i otišli u raj, pojavio se Bog i reče:

- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta oni koji su podređeni ženama.

Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao samo jedan, Mujo.

Bog reče:

- Vas podređene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Nemam pojma, rekla mi Fata da tu stanem.

Simulant

"Ima li što novoga?" - upita viši doktor pri jutarnjem pregledu. "Ništa posebno", kaže doktor iz noćne smjene, "samo onaj simulant iz sobe deset je umro..."

Juri bik Muju oko kuće, a...

Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu kaže: - Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt! - Bolje infarkt nego tele!

Ide momak na razgovor za po...

Ide momak na razgovor za posao i traži savet od iskusnog prijatelja. On mu kaže:
• Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na razgovor, sedne pred direktora i kaže:
• Brijač i bunar.

Pošao Lala da pomuze kravu. Uz...

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!

Učiteljica pita:
- Marice,...

Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

Provodila televizija anketu o ...

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"

Pričaju četiri stare...

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva

- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s "Oče".

Kaže druga:

- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s "Vaša svetosti".

Kaže treća:

- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s "Vaša Visosti".

No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:

- A čime se bavi Vaš sin gospođo?

I dalje neodlučna baba ipak odgovori:

- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: "O moj Bože..."

Polaže Ciga vozački ...

Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:
• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?